本来我也很荣幸作文【热点】

　　在进修、使命、糊口中，大师都跟作文打过交道吧，作文根据文体的差别能够分为记述文、申明文、利用文、群情文。那末你晓得一篇好的作文该怎样写吗？上面是小编清算的本来我也很荣幸作文，仅供参考，接待大师阅读。

本来我也很荣幸作文【热点】

本来我也很荣幸作文1

　　当荣幸近在眼前时，有几多人看不清它是甚么。我小时辰感应感染荣幸是大把大把的零费钱，是一顿丰厚的大餐，荣幸离我很悠远，可是颠末那几件事我才发明，本来本身也是那末的荣幸……——题记

　　那是一个北风瑟瑟的下战书，下学时，天上飘着几片煤块一样的乌云，我值日完了，天已黑了上去，我想这黉舍只剩下我一小我了吧，我心里不禁打了个寒战，走出校门，我俄然瞥见爸爸在大门旁，我一下子扑到了爸爸的怀里，“爸爸！爸爸！”“怎样你这么晚才出来？爸爸都等你很久了。”“我明天值日，以是……”“好了，不说了，赶快回家吧。”这时辰候辰天上的乌云更浓了，暴风遮天蔽日地撕扯着这黑夜里的统统事物，我感应满身发凉，直打颤抖，爸爸见了，把他那丰富的外衣脱上去，披在我的身上，我说：“爸爸，仍是你穿吧。”爸爸说：“不用不用，你冷，仍是你穿吧。”我感应感染有一股寒流涌上心头，津润着我的心田，我感应感染本身有如许一名好爸爸，是何等荣幸啊！

　　一个闷热的早晨，我翻来覆去睡不着，模恍惚糊入耳见恍如有人出去，本来是妈妈，她踮着脚尖，暗暗翘步出去，垂垂走到我的身旁，望着蹬了被子的我，叹了一口气，说：“哎，这孩子。”而后暗暗地帮我把被子拉上，把满身盖好，暗暗俯下身来，在我额头上亲了一口，感应感染着悦耳的一幕，我才发明，本来妈妈泛泛也是这么关切我，妈妈那泛泛而又饱含爱的一吻让我深感荣幸。

　　另有一个下战书，我抱病在家，正在为落下好几节课而忧愁，这是，我闻声有人在拍门，妈妈去开了门，本来是我的同窗们，背着书包来给我补课，他们分开我的床前，我用双臂使劲支起家体，王明说：“李霄汉，你这几天没来，落了良多几多课，来，咱们给你补补吧。”正说着，李红拿出数学讲义，掀开册页，当起了小教员，一点一点地给我上课，恐怕哪个常识点我不会，我被这竭诚的友情打动了，被这和缓的小我打动了，身在如许的小我里，让我感应非常荣幸。

　　荣幸是甚么？依偎在怙恃的度量里，呆在那避风的港湾是荣幸；糊口在和缓的小我里，感应感染那竭诚的友情也是荣幸。荣幸是糊口中怙恃无所不至的庇护，荣幸是窘境中伴侣一点一滴的真情，本来我也很荣幸！

本来我也很荣幸作文2

　　夜晚暗暗到临，窗外弦月如钩，夏虫脆鸣，几多繁星陪同着天上的冷月，淡淡清风拂进，伸手抚摩那灯光下的幻影，却没法挽留，如同那逝去的影象，没法挽留。

　　妈，我的活动鞋呢？妈，我的书包呢？妈，我的钥匙呢？妈，我的由于从小就丢三拉四的我，长被妈妈说我是她的克星，也由于这个弊端，天天都要将房子翻一遍，桌子，床铺天天都要翻几遍，我所到的地方，就恍如刚闹过蝗灾似的一片狼籍。

　　妈妈也常说我，让我改掉这个坏弊端，像唐僧念紧箍咒似的，听到我头疼，我也只会在妈妈说过今后长点心，时辰长就忘了，我便是山河易改，天性难移咯。

　　小升初测验那段时辰，我天天背着繁重的书包回到家，挑灯夜战沉醉在题海当中，白天背着轻飘飘的书包去黉舍，有一次我到了黉舍，却找不到功课本，我把书包翻了个底朝天，却仍不找到，中心的同窗说想不到班长也会不做功课？人家可是天赋，随意乱来一下就能够了听到这些，我的心像被剑刺了有数下，泪水也从眼角涌了出来。

　　未几，我在校园里看到了一个熟习的身影，只见妈妈气喘嘘嘘地跑到我眼前，将功课本递给我，我赶快伸出双手接过功课本，就在那一霎时，我的心颤了一下，光阴在妈妈的手上眼前目今了道道斑驳。

　　她的双手是那末地粗拙,都裂开了几个口儿,暗暗地渗着血丝,手上布满良多老趼,是那末地厚。她用她那双坚苦卓绝的手暗暗地擦拭着我脸上的泪珠别哭了，在黉舍好好进修，我走了。忘着妈妈分开的背影，泪水又一次恍惚了我的双眼。

　　回到家，我想要垂头，间接回屋里，却又听到妈妈说明天要不是我，你的功课估量还躺在家里舒舒畅服的睡着大觉呢，你看谁家女人像你一样丢三拉四，大大咧咧的听着听着泪水和高兴交叉在一路从眼角涌出。

　　时至本日，妈妈仍然是我进步途径上的能源，如同太阳，关切我爱护我，如同玉轮陪同我，照亮我进步的途径。

本来我也很荣幸作文3

　　那天早晨，课堂静暗暗的，教员走到同桌身旁低声说道：“里面有人找你。”同桌从这出去后，不一下子就提着个大袋子笑着走了出去，袋子里工具还真不少，有饼干，有面包，有水果，有牛奶四周满是同窗恋慕的声响，“你家人真好”，“给你送这么多工具”，“你真荣幸”。

　　是啊，真荣幸。我低声念道着，一阵失踪感涌上心头。雨天经常有家长冒着风雨给孩子送雨伞，可我自从踏进校园，不管隆冬盛暑仍是沐日，他们来的次数寥寥可数。我何等巴望下雨天爸爸能送雨伞，雨雪天妈妈送棉衣，下学后有人接我回家，由于如许会使我感应感染很荣幸。

　　有一次由于下雨，下学铃还没响，同桌的家长就站在讲授楼外，给她送伞，我不由得对他说：“你妈真好！”哪知她一脸无法的说道：“好甚么呀？天天这也要管，那也要管的，烦死了。”

　　听了她的话，我停住了，被关爱也有不荣幸的感应感染吗？我堕入了寻思。记得有一次下大雨，同窗们陆连续续被家长接走，只要我一个站在校门外，看着往返穿越的汽车，眼睛包满了泪水，等雨小了一点，我便顶着书包跑回了家，回到家时，妈妈刚好放工，看着她倦怠的眼神，我把筹办诉苦的话都咽了下去。今后我便常看气候预告，若是气候不好，我便会本身带把伞；换季降温，我便多加点衣服。

　　有一次，由于大事，我和怙恃完全吵了起来，我诉苦他们不关切我，为甚么别人有家长接送，别人的怙恃在下雨天的时辰会为孩子送伞为甚么你们历来不会？他们看着我，缄默了，因此我回身就夺门而出。

　　走到小区门口，张姨妈刚买完菜返来，看到我后问我怎样了，我红着眼睛把这件使命的颠末跟她说了今后，她一脸惊讶地对我说：“怎样会啊？每次你下学的时辰，你爸他们都有在校门口看着你的，他们不接到你吗？”我豁然开朗，俄然想到之前跟他们说上下学的路上，老是感应感染有人跟着我，他们相视一笑的事。

　　我甚么都大白了，终究体味到怙恃对我异常的爱。在无人送伞的日子里，我学会了若何面临；在无人接送的日子里，我学会了若何跋涉人生途径；在无人赐顾帮衬的日子里，我学会了若何降服坚苦。想到这里心中的失踪感刹时消逝，一股荣幸的寒流流遍满身。

　　本来我也很荣幸。

本来我也很荣幸作文4

　　荣幸，偶尔辰会偷偷地躲在角落里，而你总会在某个刹时，发明它。――题记

　　早晨，露水滴在翠绿的小草上，小鸭子在欢畅的泅水，布谷鸟悦耳的歌声让小狗也不由得打了两个滚。望着东升的太阳，我想，本来，我也很荣幸。

　　还记得那一天，我呆在房间翻开门，拉上窗，拿出筹办好的手机悄悄的玩了起来。合法我玩得尽力时，闻声咚咚的脚步声，妈妈来查房了！我惊慌失措地把手机藏在被窝里，顺手抽出一本书，装腔作势的看了起来。妈妈翻开门，瞥见我忙乱的模样，指定我没做甚么功德。因此，那一双老鹰似的眼睛，直盯着被窝。而后脚一迈、手一挥，拿出了证物手机。我心想完了，又要上政治课了。又玩手机，一个寒假快曩昔了，看你学了点甚么工具！妈妈高声呵叱道。凭甚么别人能够，我就不能够！我气焰汹汹地辩驳。好啊，你玩手机另有理了啊妈妈又起头了连珠箭式的报复，我捂住耳朵冒死地向门外跑去。

　　天空黑黑的，几颗零落的星星也缄默不语，全部乡野只剩下草丛中不着名的虫啼声和我暗暗的脚步声。为甚么别人那末自在，我却这么多不能够非常的孤傲在我的心间舒展，脚却不自发滴迈向了阿谁亮着灯的家。

　　斑驳的窗灯把妈妈为我冲泡牛奶的身影拉的好长好长，我恍如清晰地看到了她耽忧而又自责的表情，一个熟习的声响响起：孩子爸，孩子出去这么久了，要不咱们出去找他吧。语气中包罗着焦心与关怀。紧接着，传来了低声的抽咽我幼小的心灵不禁一颤，在我印象中，妈妈可从没哭过啊！

　　我再也按捺不住惭愧夺门而进，妈妈，对不起。孩子，不哭，知错就改就好，你玩手机能够，但要有个度。之前是妈妈说重了来，快喝了牛奶早点歇息吧。临时辰，良多夸姣的回想涌入我的脑海。想起了家门口那目送的身影，餐桌上那些适口的饭菜，睡房里的一次次知心的鼓动勉励，另有了陪同了我十二年的声声吩咐

　　荣幸是，你若宁静，便是好天的完善；荣幸是面朝大海，春暖花开的向往；荣幸是我想着你的时辰，刚好你也想着我本来，我也很荣幸！

本来我也很荣幸作文5

　　我一向感应感染我是一个贫乏荣幸的孩子，由于在泛泛的糊口中，我感应感染不到一点儿我所具有的关爱。

　　小时辰，我不在爸妈身旁，经常与爷爷奶奶糊口在一路，在高墙大院里，我不顽耍的火伴，不逗我高兴的玩具，跟着爷爷奶奶喂牛豢养是我最大的兴趣。由于小时辰却少了点怙恃的看护，以是我与泛泛的小伴侣有点差别。我不像他们那样活跃，那样欢愉，与他们比拟，我贫乏了点一份童年的欢愉。上学的春秋到了，我也与爸妈住在了一路。可是，在黉舍里，由于我不开畅的性情，我很少与别人措辞，除三个好伴侣外，其余同窗与我几近成为目生人，大师都称我为丑小鸭，是以，小小年数的我，便担当了一个儿童不应有的孤傲和严寒。

　　背着“丑小鸭”的外号，我步入初中。

　　荣幸的是一次偶尔的机遇，让我大白，我不再是一只贫乏爱，贫乏荣幸的“丑小鸭”。春季的一天午时，我下学回家，瞥见母亲正在晒被子，我也把我的被子抱来，搭在了晾衣绳的一端。下战书下学回家，我瞥见了本身的被子，但与午时差别的是，它已到了最好的阳光地带。落日的余晖给洁白的被里镀上一层浅浅的金色，而母亲的被子却冷静地呆在晾衣绳的一端，衡宇的暗影冷静地在它们身上画着枯燥而法则的几多图形。我用手抚摩了一下我的被子，它是和缓的。它固然是和缓的，和缓如母亲的手心。我又用手抚摩了一下母亲的被子，它是清冷的。它固然是清冷的，清冷如母亲的手背。我的眼前俄然显现出往昔的良多情节：家里质地最好的那条床单，方位最好的阿谁房间，开得最美的那盆花，做得最好吃的那盘菜，乃至用饭时图案最精美的那只碗……

　　这些事物如我身处的这段阳光地带一样，都是我的。我晓得，这些情节对母亲来讲不是偶尔。在冗长的'人生旅途中，让你欢愉的或许是你的伴侣，令你充分的或许是你的奇迹，可是，给你和缓的必定是你的母亲。母亲用她的手背为你反对着为所能及的风霜，用她的手心为你开释着绵绵不时的和缓…… 本来，我一向都身处在布满爱的阳光地带中；本来，我也很荣幸……

本来我也很荣幸作文6

　　荣幸老是在不经意间暗暗来临。本来我也很荣幸。

　　初中期间，有着背叛心思的我，老是和老妈抵触触犯，她让我说东，我偏说西；她让我往这，我偏往那，到处和睦的咱们母女交谊垂垂呈现裂缝。

　　我老是想着回到童年时期那种饭来张口、衣来伸手的日子。为甚么小时辰想着快快长大后的糊口与实际截然相反？为甚么同窗们有着大把大把的零费钱而我却腰缠万贯？为甚么同窗能够具有自在而我却要反锁在家？为甚么…有数个题目使我愈来愈反恶这个家！而伴侣的一些话使我有所贯通…

　　焦躁的我向伴侣诉说着统统，而她却一向震动的看着我，最初她回覆我：“你真是身在福中不知福！”还没等我回过神来，她又持续说：“我家出格冷僻，爸妈忙于使命，老是轻易疏忽我，我想让他们管我都是天方夜谭，天天都是我一小我在家用饭、睡觉、写功课。很少一家人在家说谈笑笑，若是我还不出去本身找个玩伴，你想把我憋出郁闷症啊！我太恋慕你了！爸妈天天陪着你，陪着你用饭、写功课，还陪你出去玩。你真是荣幸极了，别再苛求别的了！”伴侣随口的一些话使我堕入寻思…直到我又看了《变形记》中一个富二代的几句话：“我很纪念我家穷的时辰，当时辰我最最少穷的欢愉，爸妈天天陪着我。钱是有了，而钱也在也买不回我家此刻的荣幸。当我看着同窗怙恃陪他漫步，我却本身垂头玩着iPhone、iPad的时辰，我是何等恋慕他，何等想哭！”本来爸妈陪同着我我是如斯荣幸，有几多孩子是梦寐以求的。之前老是感应感染跟怙恃天天在一路同窗们会冷笑我，冷笑我这么大了，还天天黏着怙恃…….本来我也很荣幸。

　　我尽力去改变着我在家的统统，我永久都不会健忘怙恃对我的爱，对我的庇护和关切。我能为他们做些甚么？我经常如许问着本身。学会戴德、学会报酬。我恍如一下子长大了：我专心进修，不让他们为我操心；我抢着洗碗择菜，让他们能多歇息会；我经常哼哼小曲，让家里布满欢声笑语……我尽我所能给怙恃留下最难忘的光阴，让他们高兴，让他们自豪，我爱我的怙恃。

　　这个全国，咱们享用着荣幸，咱们更应当学会去缔造荣幸，是荣幸，让咱们的·糊口空间加倍斑斓。本来，我也很荣幸。

本来我也很荣幸作文7

　　自从步入初中，我总感应感染荣幸在一点点的离我而去。咱们的进修压力愈来愈重，进修使命愈来愈多，属于本身的时辰却愈来愈少，这让我愈来愈恶感乃至愤恚。

　　我是被奶奶拉扯大的，怙恃在我很小的时辰就外出使命了。垂垂的，我长大了，但我和怙恃之间恍如还存在这些隔膜，咱们之间产生过良多不高兴，他们不在像之前那样宠着我，惯着我了，而是用近乎峻厉的立场请求我尽力进修，固然说我明晓得这都是为了我，但哪怕一点点不高兴城市想砖头一样，在我心中积累垂垂筑成一道冷淡之墙，那墙很坚忍，看得见却摸不着。

　　本年由于特别缘由，怙恃在家多呆了很长时辰，在这段时辰中我才垂垂大白荣幸实在离我很近，它一向陪同着我，从未分开。这段时辰黉舍延时开学，这对每个先生来讲都是高兴的，但我的父亲却激烈请求让我挑灯夜战进修到十一点，并严酷根据父亲亲身拟定的十八字方针――三多：多读、多写、多练，三自：自律、自省、自警，三习：预习、温习、操练，履行进修使命，这让我很不满还带有一点冤枉。但我没推测的是父亲竟然在我身旁陪着，跟我一路进修到十一点钟。

　　九点，十点怎样还没到！我不耐心地诉苦道，要不，先歇息一下子？父亲和声和善地说道，若是在之前父亲必定会给我狠狠上一节政治课，但他变了，我上了初中后他为我改变了良多，他不再对我朝气，而是笑容相迎，还经常给我教导功课。固然说是中场歇息，但也闲不上去，跳绳、做眼保健操统统的统统都是父亲陪我一路实现的。

　　时辰如箭，转瞬一划而过便消逝的九霄云外。转刹时父亲就要去外埠使命，可你晓得他说了甚么吗？零费钱够不够给你点儿？要尽力哈，别孤负了怙恃对你的希冀，要对得起你本身的挑灯夜战！至此那道冷淡之墙完全破坏，金豆子在我眼中直打转，在送走他们后，我仍是流下了不舍的眼泪。

　　本来被人管束也是一种荣幸，我也在荣幸的陆地中畅游着。

　　本来，我也很荣幸！

本来我也很荣幸作文8

　　偶尔辰，荣幸躲藏在每个鲜为人知的角落里，经常当咱们诉苦本身是孤傲的，像是一片无依无靠[注: 描述伶丁无依。]的小舟时，却经常疏忽了死后的荣幸，待回身时，才发明本身也是荣幸的。

　　有听到落日西下，又是一个黄昏，妈妈从厨房里出来让我吃晚餐，被一幕电视情节吸收的我完全没妈妈的喊声，即便妈妈再连喝采几声后，固然我听到了，但仍然不理会，仍痴痴地盯着电视屏幕看。妈妈见到如许，便仓猝跑过去将电视关掉，我固然很愤恚，朝妈妈大呼。等不甘心的到了饭桌时，妈妈就叫我有偶尔辰多进修，而我却假装不屑，妈妈愤恚了，以号令的口气来经验我，我呢，和妈妈顶了嘴，表情非分特别坏，使劲的甩下筷子，而后走出门外，重重的把门翻开了。从窗户看到我没得妈妈脸上显露的无法的神气，我满意极了！

　　怀着这满意的表情，我沿着家旁的小胡同走，发明越走越远，后面已不了灯光，如斯般的暗中不禁让我留下了眼泪，接着，我就起头想着以往和妈妈打骂的情形，感应感染妈妈不爱我。在这空无一人的小路里，俄然感应本身好孤傲，不爱我的人，不荣幸。

　　在这暗中中，我已不了勇气持续向前走。我望着家的标的目标，那灯光不但不让我感应感染酷寒，反而让我感应感染很和缓，它像是块磁铁，吸收我一步步走近它。人不知鬼不觉[注: 知：晓得；觉：觉察。不熟悉到，不觉察到。现多指未加注重。]我已分开了家的窗台边，一眼看去，发明妈妈正在整理桌子，桌上还为我留着热腾腾的饭菜，俄然，从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那，是泪！那是妈妈为我所流的！不晓得为甚么，我的心是这么告知我的。厥后，妈妈又担忧的问爸爸，说：“洁儿还不返来，我要不要去找找？”我马上懵了，我真为本身所犯下的毛病而感应肉痛，更加此刻已焦心万分的妈妈感应肉痛！“对不起，妈妈！”我大呼着朝妈妈奔去，一头扑进了那对我而言最和缓，最靠得住的度量，那一刻，我熟悉到了本身是最荣幸的！

　　有如斯爱我，在意我的爸爸妈妈，我也很荣幸！本来我也很荣幸。

本来我也很荣幸作文9

　　咱们每人都有双眼睛但经常却看不到某些细节和本身具有的荣幸。

　　唉！爸爸返来了。我又要起头过那人精力严重的日子了。泛泛在家里，我谁都不怕，就怕爸爸。爸爸浓眉大眼，两只眼睛炯炯有神。更加强了他峻厉的神气。常日里他不怎样笑，总感应感染他天天拉着个脸。为此他在我心里印像永久是高峻而冷酷的。

　　“还没进修就看电视，进修主要！”爸爸老是说些话。我垂垂感应感染我跟爸爸的间隔永久会隔着层永久挪不开的樊篱。偶尔辰乃至在他眼前我都只敢进修。和他在一路糊口，我天天都提心吊胆。但那年的冬季，我的阳光来了。我和爸爸那道樊篱也垂垂消逝。

　　那年冬季，正遇上礼拜五。下学后便忍着冷嗖嗖的北风赶回家。爸各见我进门一踮踮的。便说道：“谁教你这么走路的。脚上的冻疮又冻发了？明天刚好赶集，让你妈给你买双皮靴。”爸爸的话仍是那末产肃。但有一丝丝暖意传入我心里。“一双皮靴要100多块呢！"妈妈有些舍不得。我也不敢发声。缄默了会儿爸爸便说道：“挣钱干甚么？不便是伺候人的吗？”爸爸回身出门。

　　这时辰候辰，我清晰看到，父亲穿戴一双退了色的破棉鞋。“爸。你的鞋”常日里我不经常叫爸爸。在那一刻，我刹时感应感染爸爸何等可亲。我和父亲的间隔不再那末悠远。这时辰候辰爸爸赶快垂头看看鞋。冲我笑了一下。那刹时，心里的寒意已被爱和荣幸冲洗清洁。“我这鞋又没啥，和缓着呢。”我曾诉苦过我本身糊口无趣且古板，之前感应感染在这个家我感应感染不到爱和这个家庭的荣幸。本来我也很荣幸。

　　第二天早上，爸爸用那双布满老趼和青筋暴起的手抚摩着那双皮靴。“赶快穿上，穿戴会和缓。”当时我想对父亲说句我爱你，但半吐半吞。我又看到了那双深邃深挚的眼神，它诉说着无尽的爱。

　　本来我也很荣幸，我具有一双眼睛，却看不见家里的荣幸，但此刻不一样了。父亲已印证了这个家荣幸的存在。

本来我也很荣幸作文10

　　偶尔辰，荣幸躲藏在每个鲜为人知的角落里，经常当咱们诉苦本身是孤傲的，像是一片无依无靠的小舟时，却经常疏忽了死后的荣幸，待回身时，才发明本身也是荣幸的。

　　在这暗中中，我已不了勇气持续向前走。我望着家的标的目标，那灯光不但不让我感应感染酷寒，反而让我感应感染很和缓，它像是块磁铁，吸收我一步步走近它。人不知鬼不觉我已分开了家的窗台边，一眼看去，发明妈妈正在整理桌子，桌上还为我留着热腾腾的饭菜，俄然，从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那，是泪！那是妈妈为我所流的！不晓得为甚么，我的心是这么告知我的。厥后，妈妈又担忧的问爸爸，说：“洁儿还不返来，我要不要去找找？”我马上懵了，我真为本身所犯下的毛病而感应肉痛，更加此刻已焦心万分的妈妈感应肉痛！“对不起，妈妈！”我大呼着朝妈妈奔去，一头扑进了那对我而言最和缓，最靠得住的度量，那一刻，我熟悉到了本身是最荣幸的！

　　有如斯爱我，在意我的爸爸妈妈，我也很荣幸！本来我也很荣幸。

本来我也很荣幸作文11

　　经常感应感染他是荣幸的，她也是荣幸的，本身的老是比不上别人的。别人恍如是一朵朵娇俏素净的牡丹，而本身总像那郊野里的油菜花，她们都像是结满硕果的大树，而我却像那路边的小草。这些我总感应感染无疑，可蓦地一念间，错了，全错了。

　　在这春季里，万物苏醒季节。早晨起来阳光填满了衡宇，感应感染那是布满了但愿，赐与人无穷气力。窗外天已湛蓝，毫无杂碎搀和，是纯洁的蓝。放眼窗外的那棵老榕树，洗澡在阳光中，在轻风中羞怯的跳舞。黄昏的朝霞是那样的残暴，那样的多姿多彩。恰似太阳躲在火烧中，垂垂的西下，早晨的明月又是如斯洁白，云朵绕在它四周，似面纱讳饰着一个娇羞的女人。这些斑斓经常可见，伴我发展，以是我荣幸。

　　前几个礼拜是我的诞辰，刚好在周四，不能和家人在一路庆贺，因此我有种落漠，在黉舍也没与老友说起。筹算看成健忘了这一天也罢，做足了不庆贺不礼品的筹办。可想到别人诞辰有家人，伴侣的礼品，不免又有些失踪。带着如许情感上了一天的课后，终究能回睡房入眠，我想快些洗洗睡，可洗手间的门却迟迟迟打不开，我含不住我的泪水了，跑去阳台，望着窗外，感应感染本身受了莫大的冤枉。

　　方才谁在拍我的背，我转过头去问道。一回头瞥见是贺卡，是礼品。冤枉刹时离我而去，本来她们白天对我的不睬，是为了这欣喜啊！我有如许的火伴，我感应荣幸。

　　经常阅读消息的我，也经常看到对大山里的孩子的糊口，此刻细细想一想，和她们比起，我是何等荣幸！我有可亲可敬的怙恃，有健全的身材，有吃的也有穿的，进修情况也是如斯的敞亮整齐清洁，这哪不是荣幸呢？生在斑斓温馨的缙云小城，更应感应荣幸。

　　他是荣幸的，她是荣幸的，我也是荣幸的，油菜花又若何？小草又何妨？荣幸老是让我时辰的体味着，足矣！

本来我也很荣幸作文12

　　荣幸是甚么呢？谁也不一个稳定的界说和谜底。它取决于一小我的性情、情况、感应感染与心态——这是一种奇异的工具，它，只存在于欢愉的、随和的民气中。以下的，便是我与“荣幸"间的事和我的感应了。

　　我母亲的脾性一向以来不太好，她打我，她也骂我。她爱我。我一向感应感染我只是一个孩子，一个那末平平无奇而“悲苦”“贫困”的孩子——在我从前看来是如许：我的怙恃普通，我便“穷”;我的怙恃打过我，我便“苦”。我是个不懂事的孩子，我太老练了。

　　我母亲曾给我报过一个暑期教导班，人少，平静。母亲不得闲，我便一日日在那边待着。那是我二年级的时辰。

　　教导班劈面有一所聋哑黉舍。午后，坐在门前石阶上待着，便经常会瞥见几个少年成群结队同业，途经门口，用手势来交换。他们是那样欢愉。我久久的坐在门口，望着他们蹦跳着远去的背影。我何等荣幸。我是健全的，我是荣幸的。

　　这是上学期的使命。班里有一个同窗，进修成就一向不好，被感应感染智商有题目，可她确切一向很开畅，并且很有规矩，让人感应感染不堪设想。有一段时辰，教员严查卫生，让女孩们把刘海捋上去，只扎马尾辫。垂垂地，她们连续改好了辫子，只要她做的并不好。班主任不一天不怒斥她，可不起感化。

　　她家的状态我是大白的，她怙恃离了婚，便同父亲和祖父糊口，他们常喝酒，喝很多了便打她。她是个不幸的孩子。但，她照旧开畅。我是荣幸的。我有完全的家。我太荣幸了。

　　我履历了良多事，我有过辉煌的时辰，也有过丢尽脸面的时辰;我常被别人恋慕，也经常出糗。我受过棍骗，受过欺侮，我受过鼓励，受过恋慕。我履历了良多良多。我想，我不很高的位置，我的怙恃也是如斯，我的怙恃并不敷裕，我也一样。可我，也很荣幸。我经由过程一些事，熟悉到了本身的荣幸。我的心态改变了，我满足。我晓得，我何其荣幸，我将在这片地盘里扎根，主动发展。

本来我也很荣幸作文13

　　荣幸，是甚么？荣幸是一缕春景，散落了，也不知甚么时辰再来。

　　从小，我自感应感染我是不荣幸的，爸爸妈妈使命在身，一天也只能见个两三面，见到了，也是从我身旁仓促而过。一日复一日，我长高了，弟弟也长高了，诞辰也暗暗无息的分开我的身旁。

　　起了个大早，一脸高兴写在脸上，明天是我的诞辰。跑进睡房问妈妈：“明天是甚么日子？”妈妈却答非所问道：“哦！家里没米了，得去买袋米了。”说罢，又自顾自的忙活了起来。我走了出来，谁料，一头竟撞到了门框上，一阵痛苦悲伤随之而来。一昂首，瞥见爸爸在门口补缀花卉，马上，也顾不得痛苦悲伤，蹦到了他的眼前，问道：“明天恍如是个特别的日子吧！”爸爸一听，说：“是哦，明天恍如是……”“是甚么？”我欣喜地问。“是我下班的日子呀！”爸爸捉弄开花儿说。“哗”！一盆凉水恍如泼到了我的头上。走了几步，弟弟坐在一旁嘀咕着甚么诞辰，我冰凉的心又活了起来，三步并两步，两步并一步的飞到了弟弟眼前说：“诞辰？甚么诞辰？”我本感应感染弟弟还念着我的诞辰。但他却说：“再过几天，便是我同窗诞辰，我正忧愁给他送甚么诞辰礼品呢！要不姐姐你来帮我出出主张？”听完，我刚有朝气的心，又繁茂了。扭头就往外走，走着走着，一座斑斓万分的花圃映入我的视线，走进去，便躺在一片绿油油的草地上，望着天空心想：我真的荣幸吗？为甚么没人记得我的诞辰？垂垂地闭上眼，在草地中睡着了。醒来时，只见四五颗亮闪闪的星星挂在空中调皮的眨着眼睛。四周也已是黝黑一片，天，黑了。我，该回家了。

　　回到家，没人，灯按来按去也不亮，我感应感染停电了，也不多想。往前走了几步，七八小我跳了出来，在我眼前排成二列纵队，接着蛋糕却在两队中心向我徐徐接近，诞辰歌响了起来。唱完了歌，吹完了烛炬，我已是泪如泉涌：“你们不是都健忘我诞辰了吗？怎样会如许？”起首发言的是妈妈，她说：“从小，咱们对你的关切少之又少，就想借此次机遇，给你一个欣喜，让你晓得咱们也是疼你的，你，也是荣幸的。”

　　是呀！人生中荣幸是必不可贫乏，每小我都很荣幸，只是，你不觉察，专心寻觅，它，必然会分开你身旁。

本来我也很荣幸作文14

　　轻手重脚地拉上窗帘，在新一天起头的前一刻，我隔断了与外界夸姣的统统接洽。我历来不感应感染本身是个荣幸的孩子，更不会感应家的和缓为甚么。

　　邻近下学，全国起了雨，冲洗着人流的陈迹，看着身旁仓促颠末的同窗，眼中是毫不粉饰的恋慕。他们一个个向我挥手，而后便回身拜别。而我，仍是要一小我回家。只由于我的母亲忙于使命，得空管照我的糊口。自此，我想我与同班同龄的孩子们比拟，是不幸的吧？

　　回到家中，由于经常单唯一人糊口，我已把握了几道家常菜的做法。表情不好，我便吃不下，尝了几口饭菜便直直望着窗外：几只麻雀。那只大些的鸟，或许是鸟妈妈，在雨中频频在两个地址翱翔。它在暴雨中一只一只地转移本身的孩子！双翅上的羽毛全被打湿，飞得分外费劲，却毫不畏缩。

　　“若是我也有如许的母亲就行了。”合法我懊丧地想着，湿淋淋的母亲走了出去。她必然是有事才返来的。我提不起一丝一毫的兴趣，心中却并非不一丝丝等候。可在我料想以外的，母亲将阿谁厚重的文件夹放在门口的柜子上后，却大步走过去拥住了我。她身上仍是湿淋淋的一片，我却感应感染她的身上那样和缓。我的心里一下豁然了，连呼吸都顺畅了不少，鼻间满是些让人放心的薰衣草味儿。

　　或许是俄然的觉悟，我俄然之间大白了母亲埋没在一言一行，一举一动之间的关切与庇护。而这最泛泛悦耳的一个拥抱便是母亲一份最巨大忘我的爱。而不管是谁，都不会谢绝如许的一份豪情。

　　良多文章中所表现出的母亲都是那样温顺和善，可我的母亲虽是那样峻厉，又对我请求极其严酷，但我仍是大白了她如许唯一份的爱的意思。由于我懂得母亲乃至母亲巨大而忘我的爱。

　　雨过晴和，窗外再次传来那委婉悦耳的声响，鸟儿欢畅的鸣声又反响在我的耳边。窗帘被翻开，有阳光照耀了出去，和我拥抱的人一样和缓。

　　荣幸大略也是如斯简略：一个来自母亲的拥抱，让天也蓝了，让草也青了。我这才豁然开朗：本来，我也很荣幸！本来，我远比任何人都要荣幸很多！

本来我也很荣幸作文15

　　荣幸，是甚么？

　　是回回有优良的成就，是有充足的时辰来玩《王者光荣》，仍是具有所谓的“自在”？都不是。

　　那末荣幸，事实是甚么呢？

　　小时辰，我总感应感染怙恃过分峻厉，老是遵守着“本身的使命本身做”的准绳：颠仆了本身爬起来，有甚么懊恼本身处置，本身的使命本身担任，听凭你在地上哇哇大哭，他们也只会轻描淡写地吐出一句：“本身起来！别丢人现眼了！”对进修，他们一样抓得很紧：“测验必须每门a档，要尽本身最大的尽力去做，阐扬出本身的气力，要有本身的方针……”诸如斯类的话，能够说，我的耳朵早已听出老趼子了。

　　我总感应感染本身得不到怙恃的关切与庇护。在黉舍，眼看着别人的怙恃不远万里来看望本身的孩子，嘘寒问暖。我的心里总很不是味道，心里恨恨的想着为甚么别人的怙恃能够如斯关爱本身的孩子，我的爸妈却不行！偶尔，乃至嘴唇咬到发白，眼泪早已盈满了眼眶，尽力忍着不让眼泪流出眼眶……

　　我起头恋慕起收集上的明星，糊口是那末优渥，有着出众的表面，成山的财物，数不清的跟随者……凭甚么别人就能够享用如斯高品质的糊口，就由于他们比别人长得都雅了那末一点点么？可运气为甚么如斯不公，单单只付与他们那末近乎邪魅的表面？！我经常忿然地想。可当我真正领会起他们的糊口后，却发明他们的糊口远不如荧幕前的那般鲜明亮丽：不管做甚么都有数不清的狗仔和“粉丝”的跟随，他们违背法则处置甚么事还要本身担任，练舞练到中午早已是屡见不鲜，为了一个跳舞举措要摔有数次跤，就算累到满身瘫软也要在暗中中爬起，乃至连过个诞辰也要饱受争议与言论……

　　我想到了本身，最少有平平的日子可过，能够定一个属于本身的小小方针，四周有那末多关切我的同窗，家总有热腾腾的饭菜在等着我，有了懊恼不用粉饰……想着这些，我的心里，在霎时辰，豁然了良多。

　　或许，荣幸只是一场平平的人生吧？

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