本来我很荣幸作文汇编15篇

　　在日常普通的进修、使命或糊口中，大师都经常看到作文的身影吧，作文是从内部说话向内部说话的过渡，即从颠末紧缩的扼要的、本身能大白的说话，向展开的、具备标准语法布局的、能为别人所懂得的内部说话情势的转化。还是对作文束手无策吗？以下是小编清算的本来我很荣幸作文，仅供参考，接待大师阅读。

本来我很荣幸作文汇编15篇

本来我很荣幸作文1

　　我在班上，不算伶俐，不算傻，有点像傻大个，可我成就出来，却让别人思疑本身，母亲晓得了，不停地给我加功课，报补习班，让我喘不过气。今后我才发明，我很荣幸。

　　昨晚早早地就睡了，今早神清气爽，太阳终究红了，恍如和我一样，明天很欢畅。很早地到黉舍，收齐了全班的地舆功课，放在了后排的课桌上。被瑟瑟地冷风吹着，毛教员梳了一个小辫子，披在肩上，泛着黑和黄的光，一身黑衣，这让咱们很惊奇，“教员穿玄色衣服很都雅。”一名同窗低声说，不过被教员听到了，“哦，是吗？那我今后就穿玄色衣服吧。”这节课，咱们很当真。教员先问咱们：“功课你们写到几点了”“十点多”“我九点半就完了”“我都快十一点了！”“你怎样那末早啊！”“我都十点多呢！”同窗们说了良多，我才发明，我九点五很是摆布实现的功课，还能够歇息一会，或看看书、预习一下明天的课程，而功课实现晚的同窗就不能。昨晚，母亲就陪我写功课，她在中心看书，我也能很快的静下心来，很快做实现各科的功课，这就到达了教员的抱负请求。

　　教员说：“你们，比天子还要荣幸，比太子都荣幸。”厥后，我才大白，天子三、四点起床批奏折，六、七点上朝，用膳，而后批奏折，十一点半用膳，小憩，起来批奏折，到早晨九、十点，并且见妃嫔们不能跨越一个小时二很是钟。本来，当个天子真得太不轻易，并且太子也是，要学各类百般的常识和技术，一年只能放假两天半——祖母的诞辰、皇上的诞辰，而本身的诞辰只能放半天假。背书毛病，还要被打板子。我真是大开眼界！咱们衣食无忧，衣来伸手，饭来张口。

　　有一名好妈妈，让我抬得开端来，有一名好教员，让我直得起家来。光照着窗户，折射在教员的脸上，就像光照在树下牡丹时，人们才发明，这朵牡丹，才是最美的。

本来我很荣幸作文2

　　在我幼小的心灵中，我一向感应感染我是一个不荣幸的小女孩。由于天天除忙于黉舍的进修外，爸妈还要逼着我去进修书法，以是我感应感染他们不爱我，感应感染本身一点儿也不荣幸。

　　有一次，我瞥见伴侣安琪的脖子上戴了一条斑斓的项链。因此我跑上前去问她：“你的项链在那里买的？”可是她却把头一甩，秘密地说：“不晓得，便是晓得我也不告知你！”见她那满意的样子，我朝气地打了她一下，她却一点也不在意，我却朝气就跑开了。

　　回抵家中，我迫不迭待地回到本身房间，翻开门窗，高声哭了起来。适值走过的妈妈闻声了我的哭声，悄无声息地翻开房门，轻手重脚地走来。固然妈妈的举措在轻，还是被我闻声了，我就撒娇地喊道：“走开，走开！不要出去！”我连推带搡把妈妈推到门外……

　　但妈妈还是走了曩昔，苦口婆心肠说：“宝贝，你怎样了？是谁惹你朝气？你快告知妈妈！妈妈给你出气！”我遏制了哭声道：“我问一个伴侣的项链在那里买的，她却不告知我，我见她那古里古怪的，就打了她一下……”

　　话未说完，妈妈接过话茬，暖和地对我说：“她不告知你，你能够本身去找在那里买的，找到今后妈妈能够跟你买呀！今后不要打人！打人就不是好孩子！明天你去处她说声‘对不起’！”我自傲地说道：“好的！”

　　第二天上学后，我找到了她，正想对她说声“对不起”时，她欢畅地把那条斑斓的项链放在我的手中说：“送给你，倩倩！”我感谢打动地对他说：“感谢你，安琪！真对不起，前次我不该打你！”她说：“没干系！”此刻，我感应感染我好荣幸！

　　唉！本来感应感染不荣幸的我，终究感应感染到了一股荣幸的寒流流遍了我的浑身……

本来我很荣幸作文3

　　经常感应感染他是荣幸的，她也是荣幸的，本身的老是比不上别人的。别人恍如是一朵朵娇俏素净的牡丹，而本身总像那郊外里的油菜花，她们都像是结满硕果的大树，而我却像那路边的小草。这些我总感应感染无疑，可蓦地一念间，错了，全错了。

　　在这春季里，万物苏醒季节。早晨起来阳光填满了衡宇，感应感染那是布满了但愿，赐与人无穷气力。窗外天已蔚蓝，毫无杂碎搀和，是纯洁的蓝。放眼窗外的那棵老榕树，洗澡在阳光中，在轻风中羞怯的跳舞。黄昏的朝霞是那样的残暴，那样的多姿多彩。恰似太阳躲在火烧中，垂垂的西下，早晨的明月又是如斯洁白，云朵绕在它四周，似面纱讳饰着一个娇羞的女人。这些斑斓经常可见，伴我生长，以是我荣幸。

　　前几个礼拜是我的诞辰，刚好在周四，不能和家人在一路庆贺，因此我有种落漠，在黉舍也没与老友说起。筹算看成健忘了这一天也罢，做足了不庆贺不礼品的筹办。可想到别人诞辰有家人，伴侣的礼品，不免又有些失踪。带着如许情感上了一天的课后，终究能回睡房入眠，我想快些洗洗睡，可洗手间的门却迟迟迟打不开，我含不住我的泪水了，跑去阳台，望着窗外，感应感染本身受了莫大的冤枉。

　　方才谁在拍我的背，我转过头去问道。一转头瞥见是贺卡，是礼品。冤枉刹时离我而去，本来她们白天对我的不睬，是为了这惊喜啊！我有如许的火伴，我感应荣幸。

　　经常阅读消息的我，也经常看到对大山里的孩子的糊口，此刻细细想一想，和她们比起，我是多么荣幸！我有可亲可敬的怙恃，有健全的身材，有吃的也有穿的，进修情况也是如斯的敞亮整齐清洁，这哪不是荣幸呢？生在斑斓温馨的缙云小城，更应感应荣幸。

　　他是荣幸的，她是荣幸的，我也是荣幸的，油菜花又若何？小草又何妨？荣幸老是让我时辰的体味着，足矣！

本来我很荣幸作文4

　　本来感应感染，在她那万千攻讦中，都是想赐顾帮衬小孩子那样的不耐烦，却浑然不知，那都是对我--一个背叛期孩子的关怀和爱。

　　像泛泛一样，又和她打骂了，但与泛泛差别的是，摔门回房间的我，反而向外街走去。里面好大，大的我不知所措，大的我一脸苍茫......过了一下子，雷公电母唱起了歌，我心中稀有，接上去便是雨的帮衬了。心中一惊，不带伞又穿的薄......继而安静，都跑出来了，还管那干吗。不过，饿了该怎样办，，俄然，鼻息间传来馄饨的香气，一眼望去，后方有一个馄饨摊，摊主是一个约莫40岁摆布的男人，举措看起来很谙练。走到摊前，看着色香味俱全的馄饨，不禁口水流了出来。小女人，要来一碗馄饨吗？刚想说嗯，可是我又没钱，感谢您，但我从家里跑了出来，没钱。说完转头就想走，由于我深信，现今社会，不人做不赢利的生意。出乎我的料想，他踌躇了一下子说没干系给你一碗吧。我笑了笑说，感谢您您真好。

　　还没吃几口，昂首一看，雨已下的很大了。朦昏黄胧看到一小我影。那是?她?!她也看到了我，朝我跑曩昔。固然手里拿着伞，却已淋的浑身湿透。你怎样跑这儿来了？知不晓得我很耽忧你?谁心中怀有惭愧，但还是回了一句不晓得!你她还没说完，摊主就接过话茬小女人，我也看大白了，你这是跟家人闹别扭了啊，听我说一句，他们扶养你，从实质下去看，不是责任，更不是责任。而是对你的关怀和爱啊。就这么一句，别嫌我多嘴。说完他就赐顾帮衬主人去了。我呢，跟她也回家了。我觉着吧，挺有事理的。

　　本来啊，我也很荣幸。

本来我很荣幸作文5

　　咱们教员常说：“人糊口着，有许良多多的使命拥在咱们四周，平生无怨无悔，欢愉而知足。此中最深沉的、最暖和而普通的便是亲情带来的荣幸感应感染。”

　　一向以来，怙恃对我请求很高，连糊口中的大事都有良多的端方，更不用说进修方面了。面临父亲的峻厉、母亲的絮聒，面临枯燥的糊口，我几近感应感染不到荣幸的味道。

　　明天就要期末测验了，我趴在桌子上，写着功课。妈妈坐在一旁的沙发上为我剥栗子，由于我最爱喝栗子粥了。所谓“看花轻易绣花难”，这可是个既费劲又耗时辰的活。她弓着背，左手边放着一个大盆。我从书桌斜望曩昔，能够瞥见堆成小山似的熟栗子，高挺拔起。妈妈右手握着生果刀，先是用刀在栗子上割下一个小口，再按序剥开。她的拇指被压得通红，广大的手背加倍痴肥，只闻声“吱吱”的剥壳声与“滴滴”的闹钟声交叉在一路，这是世上最委婉优美的小夜曲。但我却不耐烦了：“妈，我在进修呢。”妈妈一惊，仓猝整理工具进了客堂，转头望我，谨慎翼翼地说：“闹钟吵你了吗？我拿曩昔吧。”她在笑，我没吱声。30秒后，妈妈暗暗地绕过书桌，拿了闹钟，轻手重脚走了出去，还不放心肠瞧了瞧我，门徐徐地合上了……

　　一丝失踪划过心头，在这霎那，我顿觉内心酸酸的。时辰一分一秒正从指尖溜走，鸦雀无声的夜此时加倍安谧，偌大的书房空空的、人也空空的'，未几心也空空起来，只感应明月银色的舞衣与莹莹的灯光在融合。“快睡吧，都11点多了。”门外传来母亲的丁宁。是啊，这么晚了，我的视野开端“打斗”。一双温顺的手为我盖上被子，灯关了，门也关了……

　　一大早，母亲便乐和和地端着热火朝天的栗子粥送到我眼前。我用汤勺搅拌着。呀！母亲连栗子的薄膜都剥得干清洁净。抬开端，透过热气，我鼻子一酸……

　　怙恃，就像一部多种文体的作品集，荣幸储藏此中，细细咀嚼，甜甜的……

本来我很荣幸作文6

　　荣幸，是甚么？

　　是回回有优良的成就，是有充足的时辰来玩《王者光荣》，还是具有所谓的“自在”？都不是。

　　那末荣幸，事实是甚么呢？

　　小时辰，我总感应感染怙恃过分峻厉，老是遵守着“本身的使命本身做”的准绳：颠仆了本身爬起来，有甚么懊恼本身处置，本身的使命本身担任，听凭你在地上哇哇大哭，他们也只会轻描淡写地吐出一句：“本身起来！别丢人现眼了！”对进修，他们一样抓得很紧：“测验必须每门a档，要尽本身最大的尽力去做，阐扬出本身的气力，要有本身的方针……”诸如斯类的话，能够说，我的耳朵早已听出老趼子了。

　　我总感应感染本身得不到怙恃的关怀与庇护。在黉舍，眼看着别人的怙恃不远万里来看望本身的孩子，嘘寒问暖。我的内心总很不是味道，内心恨恨的想着为甚么别人的怙恃能够如斯关爱本身的孩子，我的爸妈却不行！偶尔，甚至嘴唇咬到发白，眼泪早已盈满了眼眶，尽力忍着不让眼泪流出眼眶……

　　我开端恋慕起收集上的明星，糊口是那末优渥，有着出众的表面，成山的财物，数不清的跟随者……凭甚么别人就能够享用如斯高品质的糊口，就由于他们比别人长得都雅了那末一点点么？可运气为甚么如斯不公，单单只付与他们那末近乎邪魅的表面？！我经常忿然地想。可当我真正领会起他们的糊口后，却发明他们的糊口远不如荧幕前的那般鲜明亮丽：不管做甚么都稀有不清的狗仔和“粉丝”的跟随，他们违背法则处置甚么事还要本身担任，练舞练到中午早已是屡见不鲜，为了一个跳舞举措要摔有数次跤，就算累到浑身瘫软也要在暗中中爬起，甚至连过个诞辰也要饱受争议与言论……

　　我想到了本身，最少有平平的日子可过，能够定一个属于本身的小小方针，四周有那末多关怀我的同窗，家总有热腾腾的饭菜在等着我，有了懊恼不用粉饰……想着这些，我的内心，在霎时辰，豁然了良多。

　　或许，荣幸只是一场平平的人生吧？

本来我很荣幸作文7

　　在糊口傍边，荣幸象征着夸姣，家庭敦睦让你感应荣幸的能够是爸爸﹑妈妈，也能够是亲人或伴侣的一举一动。

　　记得在我十岁那年，那是一个风和日丽的日子，那天的风吹曩昔是暖和的，我内心也是暖和的，由于那天是我的诞辰。可爸爸﹑妈妈却都不在家，我内心感应失踪，另有一丝的难熬。正由于这我感应孤傲和孤独。莫非爸爸﹑妈妈是健忘我明天诞辰吗？或许﹑或许﹑大要吧，前几年诞辰都是奶奶帮我过的，我本年十岁，可是个大诞辰啊！我在想爸爸﹑妈妈必然会返来的，必然会返来的。在门口闻声走路声就跑出去看，呀！本来是妈妈返来了，可是我没见她手上拿着蛋糕。失踪的我又遭到了严重的冲击，因此就变得更悲伤了。

　　就这么到了早晨，我一小我待在房间里，不想出来。俄然，灯熄了，我跑出去一看，里面一片黝黑，莫非是停电了？我叹了口吻：“哎，真不利。”但在那一刹时瞥见远处有一处焰亮的光，越走越近，越走越近，我瞥见爸爸﹑妈妈手里捧着蛋糕走出去，唱着诞辰欢愉歌，在那一刻，我打动得掉下了眼泪。对着爸爸﹑妈妈说：“你们还记得我的诞辰，还感应感染你们忘了呢。”咱们一路把蛋糕切开，固然不是很大，可是我也体味到了爸爸﹑妈妈对我的爱意。那晚，我睡得很香，梦见我和爸爸﹑妈妈在一路。

　　荣幸，在我看来是和爸爸﹑妈妈在一路，从失踪到悲伤最初到惊喜﹑欢愉，那一天我感应感染很荣幸。只需有爸爸妈妈在，无时无刻都荣幸。

　　荣幸，便是如许，哪怕是一刹时，明天我就想说一句话——本来，我也很荣幸。

本来我很荣幸作文8

　　荣幸，偶尔辰会偷偷地躲在角落里，而你总会在某个刹时，发明它。――题记

　　早晨，露水滴在翠绿的小草上，小鸭子在欢畅的泅水，布谷鸟悦耳的歌声让小狗也不禁得打了两个滚。望着东升的太阳，我想，本来，我也很荣幸。

　　还记得那一天，我呆在房间翻开门，拉上窗，拿出筹办好的手机暗暗的玩了起来。合法我玩得努力时，闻声咚咚的脚步声，妈妈来查房了！我惊慌失措地把手机藏在被窝里，顺手抽出一本书，装腔作势的看了起来。妈妈翻开门，瞥见我忙乱的样子，指定我没做甚么功德。因此，那一双老鹰似的眼睛，直盯着被窝。而后脚一迈、手一挥，拿出了证物手机。我心想完了，又要上政治课了。又玩手机，一个寒假快曩昔了，看你学了点甚么工具！妈妈高声呵叱道。凭甚么别人能够，我就不能够！我气焰汹汹地辩驳。好啊，你玩手机另有理了啊妈妈又开端了连珠箭式的抨击，我捂住耳朵冒死地向门外跑去。

　　天空黑黑的，几颗零落的星星也缄默不语，全部乡野只剩下草丛中不着名的虫啼声和我暗暗的脚步声。为甚么别人那末自在，我却这么多不能够很是的孤傲在我的心间舒展，脚却不自发滴迈向了阿谁亮着灯的家。

　　斑驳的窗灯把妈妈为我冲泡牛奶的身影拉的好长好长，我恍如清楚地看到了她耽忧而又自责的表情，一个熟习的声响响起：孩子爸，孩子出去这么久了，要不咱们出去找他吧。语气中包罗着焦心与关怀。紧接着，传来了低声的抽咽我幼小的心灵不禁一颤，在我印象中，妈妈可从没哭过啊！

　　我再也按捺不住惭愧夺门而进，妈妈，对不起。孩子，不哭，知错就改就好，你玩手机能够，但要有个度。之前是妈妈说重了来，快喝了牛奶早点歇息吧。临时辰，良多夸姣的回想涌入我的脑海。想起了家门口那目送的身影，餐桌上那些适口的饭菜，寝室里的一次次知心的鼓动勉励，另有了陪同了我十二年的声声吩咐

　　荣幸是，你若宁静，便是好天的完善；荣幸是面朝大海，春暖花开的向往；荣幸是我想着你的时辰，恰好你也想着我本来，我也很荣幸！

本来我很荣幸作文9

　　偶尔辰，荣幸躲藏在每一个鲜为人知的角落里，经常当咱们诉苦本身是孤傲的，像是一片无依无靠的小舟时，却经常疏忽了死后的荣幸，待回身时，才发明本身也是荣幸的。

　　有听到落日西下，又是一个黄昏，妈妈从厨房里出来让我吃晚餐，被一幕电视情节吸收的我完全没妈妈的喊声，即使妈妈再连喝采几声后，固然我听到了，但仍然不理睬，仍痴痴地盯着电视屏幕看。妈妈见到如许，便仓猝跑曩昔将电视关掉，我固然很愤恚，朝妈妈大呼。等不甘心的到了饭桌时，妈妈就叫我有偶尔辰多进修，而我却假装不屑，妈妈愤恚了，以号令的口吻来经验我，我呢，和妈妈顶了嘴，表情非分特别坏，使劲的甩下筷子，而后走出门外，重重的把门翻开了。从窗户看到我没得妈妈脸上显露的没法的神气，我的意极了！

　　怀着这满意的表情，我沿着家旁的小胡同走，发明越走越远，后面已不了灯光，如斯般的暗中不禁让我留下了眼泪，接着，我就开端想着以往和妈妈打骂的情形，感应感染妈妈不爱我。在这空无一人的巷子里，俄然感应本身好孤傲，不爱我的人，不荣幸。

　　在这暗中中，我已不了勇气持续向前走。我望着家的标的目的，那灯光不但不让我感应感染酷寒，反而让我感应感染很暖和，它像是块磁铁，吸收我一步步走近它。人不知鬼不觉我已离开了家的窗台边，一眼看去，发明妈妈正在整理桌子，桌上还为我留着热腾腾的饭菜，俄然，从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那，是泪！那是妈妈为我所流的！不晓得为甚么，我的心是这么告知我的。厥后，妈妈又耽忧的问爸爸，说：“洁儿还不返来，我要不要去找找？”我马上懵了，我真为本身所犯下的毛病而感应肉痛，更加此刻已焦心万分的妈妈感应肉痛！“对不起，妈妈！”我大呼着朝妈妈奔去，一头扑进了那对我而言最暖和，最靠得住的度量，那一刻，我认识到了本身是最荣幸的！

　　有如斯爱我，在意我的爸爸妈妈，我也很荣幸！本来我也很荣幸。

本来我很荣幸作文10

　　偶尔辰，荣幸躲藏在一个个鲜为人知的角落里，当咱们诉苦本身是孤傲的，像是一片无依无靠的小舟时，却经常疏忽了死后的荣幸，待回身时，才发明本身也是一名具有荣幸的人。

　　——题记

　　记得那是在一个黄昏，妈妈像泛泛一样做好饭，从厨房里走出来叫我吃晚餐，但被一幕电视情节吸收的我，完全不听到妈妈的喊声，此时妈妈已叫了好几声，固然我听到了，但仍然不理睬，仍文风不动地坐在何处盯着电视屏幕。妈妈看到我如许，便肝火冲冲地走曩昔关了电视，狠狠地瞪着我。我那时很朝气，朝妈妈大呼了几声，很不甘心的走到餐厅。

　　妈妈苦口婆心肠对我说：“偶尔辰要多进修，少看电视，争夺考上重点高中。”而我却看成耳边风。妈妈见我一副无所谓的样子朝气极了，就高声地攻讦了我几句，而我那时的表情糟透了，甩下筷子，破门而出。

　　我沿着家中心的巷子跑到一处黝黑的拐角，站在何处，我的眼泪不禁得流上去。脑海中显现出以往和妈妈打骂的情形，感应感染妈妈不爱我了，俄然感应好孤傲，恍如不了荣幸。

　　当我回身望着家的标的目的时，窗口显露出的灯光蓦地让我感应很是的暖和，如同磁铁普通，吸收着我一步一步地往家的标的目的走去。踏入家门的那一刻，映入我视野的是家中暖和的灯光、桌上飘着浓浓香味的丰厚饭菜，和坐在餐桌旁满脸焦炙和悲伤的妈妈。看到我的一霎时，一滴亮闪闪的工具从妈妈的脸上滑落———是泪！而这时辰的我惭愧之情已没法忍耐，鼻子一酸，泪水便涌了出来。

　　“妈妈，我错了！“妈妈抚摩着我的头，惊喜地说：“没事，你知错就改照旧是个好孩子！”我不管三七二十一便奔向妈妈的度量，阿谁赐与我鼓动勉励赐与我暖和的度量让我感应很是荣幸……

　　有那末一个关怀我，在意我的妈妈。本来，我也很荣幸！

本来我很荣幸作文11

　　荣幸或许很埋没，由于它无处不在但又让人难以捉拿。也能够是“身在福中，不知福，”——《题记》

　　记得那还是一个雷雨交集的下战书。天压得很低，四周一片灰蒙蒙的，一抬手便能摸到天的边缘。雨淅淅沥沥的下着，我正在愁怎样回家，刚筹办戴起帽子冲出黉舍，远处有一把模糊的蓝色雨伞正向我迫近，垂垂的，就快到了。本来是妈妈，她那肥大的身躯却在此刻显得非分特别高峻。

　　咱们在路上走着，我一昂首便能看到一片蔚蓝色的天空，而妈妈头顶则是一片灰色低落的天空。并且，妈妈的肩头还湿了。我的视野，不禁得看向那伞柄。“妈妈，雨伞歪了。”我提示道，“不歪，真的没歪，咱们快走吧。”抵家后，妈妈右肩头却已湿透，我的视野一向在那把蓝色雨伞上久久不能移开……

　　几多个春夏，几多个秋冬。那把蓝色雨伞放在那，我已垂垂忘却它了，或许是一次机遇偶合，一次偶尔，又是一次雷雨交集的下战书，照旧是我与母亲。“但此刻差别的是，我已是一名初中生了，我能为母亲做些甚么了。”我心想，因此我暗暗把雨伞往母亲何处倾斜，视野又不禁自立的落在了伞柄上。合法我看的出神，一声温顺的声响把我叫醒。“雨伞歪了。”我合法不知所措时，赶紧说了几句，“不不，雨伞没歪，必定没歪……”

　　之前的我都在一片蔚蓝的天空里，而母亲则在一片灰蒙蒙的天空之下。此刻，我在灰蒙蒙的天空下，母亲在蔚蓝的天空之下，那一刻，本来我也很荣幸。

　　我很荣幸，荣幸不是一昧的讨取，也不是一昧的赐与。而是彼此赐与关爱。本来我也很荣幸我有那样承载着几个年龄回想的蓝色雨伞；本来我也很荣幸，我有一个天天在冷静关爱我的母亲。那一次我真正感应感染到了——本来我也很荣幸。

本来我很荣幸作文12

　　我荣幸吗？我想是的，我曾也感应感染本身不荣幸，但在那些故事中，我真切地感应感染到了本身的荣幸。

　　初悟荣幸

　　伴侣，你可曾传闻过一个故事，一个实在的故事。在山间巷子上，有着几个巴望念书的孩子，山路高卑而泥泞，他们已浑身泥污，怠倦不堪——步辇儿几十里啊！但仍不能消逝他灭他们对常识的巴望。你可怜悯他们，我想每小我城市为之动容。而我，却想到了本身。我的家离黉舍很近，但还是有尊长接送，而他们是孤身一人，走极远的山路。我总诉苦本身不荣幸，但此刻看来，我也很荣幸。

　　再感荣幸

　　那是一个悦耳的故事，被写进歌词，你可听过那首歌——《天亮了》。在1991年国庆，在一个风光如画的处所，统统搭客都挤在缆车边，一个车箱在塞了30小我今后，扭捏着上山。当缆车门翻开，统统搭客都松了一口吻时，缆车不听指令，缓慢向下滑去。俄然，缆绳断了，车箱及30名旅客滑下了山谷……不堪设想的事发生了，有一个两岁的孩子活了上去，身上只需轻细擦伤，这是怙恃用性命救下的孩子。孩子却成了孤儿。这个孩子是不幸的，而我呢？我具有亲人的疼爱，怙恃亲的关怀，我又怎会不荣幸？不荣幸呢？

　　深受荣幸

　　我在十二岁诞辰的时辰，才大白本身也能够给怙恃尊长带来荣幸。为甚么如许说？在那一天，我很重要的亲人——奶奶住院了，一向体弱多病的奶奶，恍如病的一发不可整理。我去了几回病院，每次见到我，奶奶恍如会更欢畅。在他归天后，妈妈告知我，奶奶最疼的人便是我，最喜好的也是我。我和爸爸太像了，奶奶最疼的也是他。我也能够为别人带来荣幸。

　　荣幸是甚么？是我对亲人的报答，是亲人对我的爱，是与人对照时的感应，是使人深受影响的爱。

本来我很荣幸作文13

　　在家里我老是抱怨妈妈赐与我的爱太少，抱怨她生我上去，却没法给我一个完全而又暖和的家。以是当她用尽统统可行之法让我回到她的身旁时。我不给她一句亲热的“妈妈”；当她中午中午冒着雨雪到车站接我时，我只是扔给他一个酷寒的眼神。我经常单独出去，于荒郊外外仇恨天主的不公，把耽忧毫无保留的塞给母亲：我把心封锁起来，不让她走进，却又像黑洞一样贪心吮吸她的爱。为了抨击母亲，我决议离家出奔，听凭母亲在死后若何歇嘶底里的叫嚷，都未曾恩赐一眼回望。不母亲的日子里，少了份抵触的心思，却又多了份无可何如的忖量。忖量如铁轨般长，下面铺满了我与她的一点一滴，喜怒哀乐。夜晚，对她的忖量固执的浮下去，如丝如缕，前不时理还乱。良多多少个梦也压向她，梦里看清她黑瘦的脸，如一枚干巴巴的红枣，满嘴的牙齿掉得光光，像老屋的破窗户敞开。我晓得这是二十年后的母亲，她在咆哮的北风中诉说没法、苦楚、疾苦。

　　醒来，发明泪水早已浸润了被褥，我恍如看到这晶莹的液体中同化着懊悔与惊喜。真的是我错了吗？我的懊悔应当还不迟吧？回去的途中，我第一次测验测验着去懂得母亲，本来体谅并非如我所想的那末坚苦。母亲，有她的苦处吧！这才发明天空还是如斯的蔚然，花鸟虫鸣是如斯的悦耳！

　　在门前，我看到了张左顾右盼的熟习的脸，惊喜却又疼爱不已——妈妈蕉萃了良多多少。当令，妈妈也瞧见了我，她身材猛的一颤，随即是久违的惊喜的笑脸。咱们都相视无言，这一刻千言万语都是惨白的，爱是说不出的！

　　本来我一向很荣幸。我深信我的将来会更好——在落空前我已将我的爱紧紧捉住！

本来我很荣幸作文14

　　轻手重脚地拉上窗帘，在新一天开端的前一刻，我隔断了与外界夸姣的统统接洽。我从来不感应感染本身是个荣幸的孩子，更不会感应家的暖和为甚么。

　　邻近下学，全国起了雨，冲洗着人流的陈迹，看着身旁仓促颠末的同窗，眼中是毫不粉饰的恋慕。他们一个个向我挥手，而后便回身拜别。而我，还是要一小我回家。只由于我的母亲忙于使命，得空管照我的糊口。自此，我想我与同班同龄的孩子们比拟，是不幸的吧？

　　回抵家中，由于经常单唯一人糊口，我已把握了几道家常菜的做法。表情不好，我便吃不下，尝了几口饭菜便直直望着窗外：几只麻雀。那只大些的鸟，或许是鸟妈妈，在雨中频频在两个地址飞翔。它在暴雨中一只一只地转移本身的孩子！双翅上的羽毛全被打湿，飞得分外费劲，却毫不畏缩。

　　“若是我也有如许的母亲就行了。”合法我懊丧地想着，湿淋淋的母亲走了出去。她必然是有事才返来的。我提不起一丝一毫的兴趣，心中却并非不一丝丝等候。可在我料想以外的，母亲将阿谁厚重的文件夹放在门口的柜子上后，却大步走曩昔拥住了我。她身上还是湿淋淋的一片，我却感应感染她的身上那样暖和。我的内心一下豁然了，连呼吸都顺畅了不少，鼻间满是些让人放心的薰衣草味儿。

　　或许是俄然的觉悟，我突然之间大白了母亲埋没在一言一行，一举一动之间的关怀与庇护。而这最泛泛悦耳的一个拥抱便是母亲一份最巨大忘我的爱。而不管是谁，都不会谢绝如许的一份豪情。

　　良多文章中所表现出的母亲都是那样温顺和善，可我的母亲虽是那样峻厉，又对我请求极其严酷，但我还是大白了她如许唯一份的爱的意义。由于我懂得母亲甚至母亲巨大而忘我的爱。

　　雨过晴和，窗外再次传来那委婉悦耳的声响，鸟儿欢畅的鸣声又反响在我的耳边。窗帘被翻开，有阳光照耀了出去，和我拥抱的人一样暖和。

　　荣幸大略也是如斯简略：一个来自母亲的拥抱，让天也蓝了，让草也青了。我这才豁然开朗：本来，我也很荣幸！本来，我远比任何人都要荣幸良多！