高三漫笔作文
在进修、任务甚至糊口中，大师最不目生的便是作文了吧，借助作文人们能够或许或许反应客观事物、抒发思惟豪情、通报常识信息。你晓得作文如何能力写的好吗？上面是小编为大师搜集的高三漫笔作文，但愿能够或许或许赞助到大师。
高三漫笔作文1
我甘愿我的身躯像营垒一样坚忍，不易被捣毁，但我的心里是极为懦弱的，因而我当起了本身的心思大夫，我告知本身本身已做好了最坏的筹算，哪怕是一小我去面临糊口中的点点滴滴都无所谓，当我面临题目标时辰，我有数次的慰藉本身无所谓，挺挺就曩昔了，可是如许真的好吗？
我的脑海里有两个君子在打斗，一个君子告知我说你是顽强的孩子，统统你都能够或许或许的，随之又有一个君子告知我说为甚么会这么糟，思惟的抵触让我不得不去让本身的心里去捣毁顽强的营垒我的身躯，不论我是放声抽泣，仍是默声抽泣，异或是像个疯子一样哭笑事后，我发明天下仍是阿谁天下，人仍是那些人，事仍是那些事，统统都不会转变，惟独转变了的是我的心里更懦弱，我脸部的心情更丑，我经常翻阅之前的相册，我感受阿谁时辰的我笑得很甜，很美，我终究大白了一件事，我此刻过的不幸运，不是我想要的日子。
不论光阴怎样转变，初心都不会变，我照旧是本身最好的心思征询师，我信任我能够或许或许替本身疗伤，即便心里很懦弱，我照旧不抛却本身在竭尽尽力的治疗，事不关己是最好压服本身的方法，这个天下有两种人糊口的很幸运，一种是伶俐人一种是傻子，只要既不伶俐也不傻的人会糊口的很痛苦，以是我宁肯本身是个全无所闻的傻子。
高三漫笔作文2
夜深人静，心不宁。
此刻，一小我，拿动手机，堕入深深地暗中里，本身舔着本身的伤口，一遍又一遍。可是，惋惜，我的唾液不治愈功效，反倒滋长了更多的细菌，伤口更加得加大了，疼得我很想抽泣，可是，眼泪怎样也没法流上去。
我这是怎样了，明显很痛，明显很想要堕泪，为甚么眼泪便是不出来呢？莫非这便是传说中的悲伤到了顶点吗？脑海里一片空缺的感受，但思路却紊乱得在那边飞转。
我想起了爷爷离世时的情形。当时不见到爷爷最初一面，回家后拿着爷爷的照片，我哭的非常的悲伤。每当颠末爷爷的棺木，我就会意发紧，一种说不出的痛感，刹时攻击我的满身，我退了返来，心受不了那种刺痛。爷爷出殡那天，眼睁睁的看着爷爷被抬出来，我的心疼得碎了，碎的就要一点点跟着眼泪流出来。
我感受那是最痛的感受，但此刻我才感受，那种痛不迭此刻的万分之一，这是恨铁不成钢的痛，统统的本源全数都是由于本身，都是我本身的错。
我不晓得本身为甚么要歪曲老爸的关怀，我为甚么会说出那样的话——你怎样晓得我不尽力？我若是不尽力，我怎样会被气到？是的，那一刻，我感受统统过往压制的情感都会迸发出来了。可是，不，我只是含着眼泪说了这句话，而后便是冗长的缄默。
说完后，我悔怨了，我何德何能冲要老爸宣泄，对不起三个字，我不说出口，这更加减轻了我的痛苦悲伤。怎样办？我感受本身痛得没法呼吸了，我会是以死掉吗？
高三漫笔作文3
我一向感受，父亲是冷酷的，是无情的。
他从不像别人家的父亲，会将本身的女儿抱在腿上，一声声叫着宝贝闺女；我的诞辰，他历来不给我买诞辰蛋糕；我跌倒了，耳边响起他的痛斥:“站起来！眼睛干吗用的！”我哭了，他又吼:“闭嘴！哭不用！”
我心寒，心寒我有如许一个冷血的父亲。
直到，我出嫁那天。
婚礼上，我和相恋四年的男伴侣哭着笑着拥抱。当咱们按掌管人的叮咛，回头看向父亲时，我看到，父亲的眼睛，通红通红的。
一鞠躬，一声“爸爸”，他回覆的声响哆嗦着。
我昂首，看到父亲的脸上，滑下一滴泪。
父亲哭了。
那一刻，父亲的泪，恍如一滴岩浆，带着炽热的温度，滚烫滚烫地，落在我的心里，让我终究大白了。
父亲从不冷血过。他一向把我放在贰心里阿谁最柔嫩的地位上。只不过，他不长于抒发。此刻，贰心里阿谁地位上的我，出嫁了，他怎样能不心伤？
是了，我忘了，父亲从不给我买过诞辰蛋糕，可好工具必然都留给我吃；他的求全，让我每次跌倒，都会爬起，从不等闲认输，不论是走路，亦或是人生；他用另外一种体例告知我，糊口，不信任眼泪！
父亲，真的真的很爱我。
参与结婚礼，父亲就要分开了。我抱住他，眼泪滑进婚纱里。
我在心里冷静许诺，父亲，我必然让你安度暮年。
我就如许悄悄地抱着父亲，却不措辞。
真爱，无声。珍重，无声。
高三漫笔作文4
分别一年多了，时代咱们成心见和睦的争辩，有不忧无虑的'甜美，另有不尽头的暗斗。可是，不论是甚么，对此刻的我来说都是最值得爱护保重的回想。
固然在一路的时辰并不是很长，可是他倒是独一一个让我想一向走下去的那小我。但是，让我最不想到的是一场暗斗竣事了我统统的空想，咱们在这场暗斗中变成了最熟习的目生人。
厥后，不甘愿宁可就此竣事的我，放下了所谓的体面，不时的“骚扰”他，以伴侣的名义待在了他的身旁。我不时的告知他，早就放下了，咱们只是伴侣。偶然用打趣的语气对他说:“万万不要爱上我哦，我是不会对你担任的。”
如许的打趣说的久了，不只是他，就连我也垂垂信任了。有一次，我告知他我要去他在的都会找伴侣玩，让他收容我。他信感受真的承诺了我，把我接进了他的家。
在那边他烧饭给我吃，陪我看电视，游玩打闹，给我一种回到了曾在一路时的感受。当时我才认识到我并不真的放下，只是把那些豪情埋在了心里深处。
我贪心地享用着如许的糊口，无私的想让这类日子永久不要停上去。沉醉在幸运中的我，并不顿时认识到咱们之间会存在那第三小我。
厥后我才晓得，他已有了喜好的人，对我的各种好不过是由于习气了身旁有我的存在。我累了，不想再持续下去了，我把曾统统的空想都告知了他。最初告知他，我想罢休了，我放过他了。他发的动静我也对峙住不回，我信任时辰会让我健忘这些。
梦，总有醒来的那一天，我信任这场好梦已到了该醒的那一刻了，再会，我的后任。
高三漫笔作文5
小些时辰，常被问及抱负，长大后的抱负。
当时，迷信家，宇航员之类的奥秘又崇高的职业一度成了火伴们的首选。
不知怎地，我固然课外啃了些书，可愣是不个详细的方针。
统统，便是那般苍茫。
教员，大夫，或作家，如许还算与人世炊火沾点边的职业竟也不进入我的计划地。
最初，我选了个超等，连此刻想起都感受泛无边隙的抱负-----做一个对社会有效的人，一个能给家人伴侣带来幸运带来更好糊口的人。
一个很广泛的观点，对社会有效！给家人幸运！
一向以为这个广泛的观点的规范也很广，因不牢固的规模，仿佛不像迷信家，教员那般有个框架可循，从而多了份自在，或能够或许或许说是漫无目标。
但是跟着时辰流逝，春秋增加，我才垂垂发明本身给本身的定位仿佛比所谓的牢固职业要难上不少。
对社会有效的人，咱们不只要诚笃英勇取信，更要晓得在别人呈现不守法则如闯红灯之类的行动时规矩的避免……
在别人插队时好言相劝……
给家人幸运，便是咱们要有义务感，不让他们耽忧，而处于芳华背叛期时，这个小小的请求偶然却很有难度……
从未曾想，那样的一个定向竟是如斯广大的网，网住本身。
而后，心底竟是未曾悔怨，究竟结果，我仍感受阿谁抱负是何等值得我去理论，去尽力！
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