一小我瞻仰那头的星空抒怀散文

　　一些事曩昔了，我已习气了一小我的糊口。但是，我仍是很但愿会有一小我陪着我，天天都能等着我。我仿佛一向都在等如许一小我呢。想到阿谁对不起我的人，也没甚么好说的了。实在并不甚么错，只是那种看待我的体例，让我彻完全底的心寒了。即便我一向记得，我也不想再多说些甚么了。

　　我一小我，天天呆在电脑旁，看着大师的材料、信息。而后截图一些喜好的，传到空间里。一小我听着歌，一小我也不用打伞。就让雨水那末的打湿本身。一小我看着电视，一小我也不感受有多孤独。只是偶然的感应没人陪同，有点孤单的感受。一小我睡觉，一小我看着月起西落，一小我看着一些人，他们和她们都是那末的幸运。或许本身是一小我幸运，一小我的欢愉。

　　微凉的雨后，我感受不再烦乱。我落空了一些工具。那些我不懂的工具，换回了我一小我。真实在实的一小我，最少在这一刻，我不想太多。只是一小我在这里写着直白的笔墨。直白的不一丝波纹。就那末简简略单、平平平淡。声响一向传来柔柔的音乐，在这深夜里平增了些许舒适。

　　学会了一小我，能力去寻觅另外一小我。但是学会一小我，常常都是自愿的。由于落空了某小我，才学会了一小我。如许的一小我，是把统统都看的很淡的。乃至一些都看成为无所谓的.，没甚么好说的，就那末回事啊。如许的一小我是简略的，不须要太多的知足，尽力了就好，没甚么好难熬的。以是如许的一小我是健忘了伤心的。不是不会，只是不想。

　　多年前，一家人在一路围着桌子用饭的时辰，不太多懊恼。只记得万家灯火，不敞亮，却温馨。多年前，一小我在黉舍，那时辰的老是太年青，不是不懊恼，而是不去注重那些懊恼。一小我和一些人熟悉了，便是同窗也是伴侣。但是统统都曩昔了。我已记不清那时的本身是甚么模样了，也记不得此刻的一些人的模样了。只记得此刻一些人仍是一小我，但是却仿佛在挣扎着甚么。我看不懂，或许我也懂，由于我也挣扎过，但是我却一向不晓得本身在挣扎着些甚么。统统都是那末的恍惚，我似懂非懂，就那末一小我呆坐着。

　　或许有一天，一小我变成了两小我。在转头看那一小我，不晓得还看不看得清晰。或许未几后就会健忘了。实在我不想健忘一小我的时辰，这段奥妙的时辰。简略的一小我，不伤心、不挣扎。却包罗了悲欢离合统统的滋味。是看淡了统统，仍是甚么？只晓得，那是苦的、是甜的。吃下去，却不感应苦，感应甜。统统都似那末的平平。

　　一小我不是不爱了，而是已爱了。一小我的时辰，学会了忍受，学会了懂得，学会了容纳。一小我不想高声措辞，不想华侈气力在不须要，不应当的工作上。一小我能够更清晰的看到本身，不假装的本身。一小我久了会困，不是累了，而是静了。一小我久了也就可以放下本来放不下的人和事了。如许的一小我是很直白的，不须要再粉饰甚么，也没甚么好粉饰的。

　　某一天，当我想起了某小我的时辰。内心不再是无所谓，那末会是甚么？某一天我健忘一小我的时辰。本身是不是就找回了统统？又或是健忘统统，或许不管是找回仍是健忘，对一小我的我都不几多意思了吧。我不会一向一小我，也不会健忘某小我。那末这统统又算是期待，仍是希冀？

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