偶然我也想作文(精选20篇)

　　不论在进修、使命或是糊口中，大师对作文都再熟习不过了吧，按照写作命题的特色，作文能够或许或许或许或许分为命题作文和横死题作文。你晓得作文若何写才标准吗？上面是小编为大师清算的偶然我也想作文，接待浏览，但愿大师能够或许或许或许或许喜好。

偶然我也想作文(精选20篇)

　　偶然我也想作文1

　　蓦地回顾，不经意间我已渡过了初中的第一个学期。在这个学期，我履历了良多，大白了良多，收成了良多。我的生长，如同沙海拾贝，在海边转转游悠，寻寻觅觅，一贯都在寻觅，一贯都在对峙。对峙做手账，对峙做条记，未曾向糊口认输，未曾向光阴垂头。实在偶然候，抛却并不即是垂头，更不即是认输。因祸得福，焉知非福？

　　比来总有一个设法缭绕在我耳畔：当个数科不轻易，当真当个好数科更不轻易！

　　数科，全名数学课代表，人送绰号“舒克”。本职位胜任者，主要前提便是跑得快。

　　上任第一天，数学董科教员便带我熟习了一下从课堂前去办公室的线路。使人咋舌的是，数科天天的线路是各科代表中最长的，不之一！

　　作为数科，上课听讲很主要。若是上课不好难听讲，致使不闻声教员所支配的功课，那就惨了。你须要拍醒那些睡眼含混的同窗扣问当天的功课。若是他们也不晓得，就得找另外一拨未被公式魔咒所催眠的勤先生了。把当日功课支配清楚真不轻易啊！

　　作为数科，还得调演戏。好不轻易把功课抱去办公室，已曩昔三分钟了，正想开溜时，却又被董教员叫住了，明显心里很想拜别，但却要表现出一份谦虚当真的模样，把头点得跟小鸡啄米似的。毕竟，上课铃响了，董教员“依依不舍”把我放走，筹办出门时脚步还得很是慎重，可一出办公室我便如同飞矢通俗冲向C栋，等我到班时，早已上课好几分钟了。抱个功课不轻易啊！

　　作为数科，与同窗相处也不轻易。有一次，一位同窗试卷不勘误，我午时一吃完饭便吃紧忙忙赶往班级，满心感受他会乖乖待在坐位上勘误，没想到，他正在走廊与别班同窗说笑风生，笑得合不拢嘴。这可把我气坏了，两目圆瞪，双手合拳，一招“亢龙有悔”便向他拍了曩昔，把他疼得龇牙咧嘴，连哭带喊地向我保障，必然高品质勘误完试卷，我才放他出来。中间的那位同窗见我一套举措行云流水，趁热打铁，很是赞叹地问：“你是男的，仍是女的'？”我指了指自身的裙子“自身看！”便头也不回地监视那位仁兄勘误卷子去了。

　　进修是苦中作乐，当课代表也是。当然我未曾由于想抛却而付诸步履，但我真的太晓得列位课代表的苦处了。听，QQ留言又有了，看看是哪位小机警鬼又把周末试卷弄丢了？

　　唉，偶然，我也想抛却！

　　偶然我也想作文2

　　小时辰，陪妈妈逛阛阓，总会趴在橱窗前看着里面的芭比娃娃。粉色的蕾丝裙，斑斓的芭比，真的好想具有。妈妈却走曩昔塞给我一本厚厚的古诗书，说：“别看那些了，要好好进修，学点有效的，这本书要好好背。”妈妈牵着我的手拜别，我一贯回头看着芭比那斑斓的面目面貌，直到恍惚。

　　一年级时，语文教员问咱们的胡想是甚么，看着身旁的小火伴们都很是主动的举手，我也不甘掉队。教员叫起了我，我说我的胡想是做一个植物园园长，家里还要养上一头狮子，教员褒扬了我。回抵家，妈妈问我有不被教员褒扬，我高傲地告知了妈妈。妈妈听完后却把脸一沉，说：“记取，你的方针是名牌大学，而不是甚么园的园长。”小小的我如有若无的点了颔首。

　　十一岁诞辰时，妈妈说要给我一份出格的礼品，我便一贯等候着。我一贯感受会是书店的书架上的那本《哈利波特》，那是我在一礼拜前就跟妈妈说的，妈妈只是说看我此次的测验成就。毕竟到送礼品的时辰了，妈妈送给我一个方形盒子，看着出格像装着书，我的心怦怦的跳着。我按耐住心跳翻开了盒子，成果却让我事与愿违。那边面装着的只是几本材料书。我压住泪水，不想让诞辰集会为难，只能说“我很喜好”。

　　步入了初中，进修节拍起头加速。每晚都会开夜车到十点多，熬出黑眼圈已不是一次两次了。当做就单发下后，一下滑怙恃就欷歔不已。他们恍如只正视成就单上的'那几个白色数字，而轻忽了每晚台灯下阿谁奋笔疾书的身影。我不想与怙恃争持，由于那几缕为我生出的青丝和那道过早的皱纹。

　　偶然我也想率性。抱回曾的芭比娃娃，找回自身曾的胡想，读完那本曾的《哈利波特》，告知怙恃：请正视我的尽力，而不是那几个白色数字。偶然我真的想率性。抛开难明的唐诗书，丢弃背在我身上却不属于自身的胡想，不要死板的材料书，跟怙恃说：成就并不能代表我自身。

　　偶然我也想率性。

　　偶然我也想作文3

　　在别人眼里，我是那末的固执，那末的固执。我与妈妈赌博，不再怕暗中，不再怕走夜路。傍晚，妈妈开车把我送到离家不远的处所，“儿子，惧怕了就给我打德律风，我会来接你的哦！”

　　夜幕来得太俄然了，我不涓滴筹办，那种暗中将人淹没此中。

　　我一小我在大巷上慢悠悠地走着，脑海中却闪过妈妈与我措辞时的眼光和似笑非笑的神气，我心中一阵气恼。她清楚就算准我会没法实现的！

　　抬眼望望四周，墨通俗的色采，偶然有几声风吹过的响动却转眼即逝。我毕竟压制不住心中的惊骇，快步跑了起来，风在我耳边咆哮而过，四周的风景在疾速地发展，统统都在于我背道而驰，飞似地迎曩昔又疾速地逃掉了。毕竟，我累了，弯下腰，曲着腿，双手撑在腿上呼哧呼哧的.喘息。

　　再昂首看，仍是一片望眼不进的墨色深夜的寂静给我无穷的心思压力，身材像陷进了池沼地，再也挪不动半分步子。心在极为安静的时辰乱起来了，深夜一人的孤寂与四周情况的冷僻一路涌上心头。树叶飒飒的收回响声，前方不方针，前方不退路，我想抛却了。我的手牢牢握着手机，拨打德律风的页面已翻开，把妈妈的德律风号码输上了，但我却在踌躇不知打仍是不打。手机上有了一层我手心的汗水。我想抛却。不！不！毫不能，我不能抛却，我心里沉着的念着。

　　毛病，我想那末多干甚么，我只需记得这条路是回家的路，我要做的是走下去！

　　又昂首看，倒是另外一番风景。即便在深夜仍然有几户人家开着灯，敞亮闪灼地布在黑夜，像萤火虫的光线，那末夸姣，这给了回家的人几多慰藉，几多惊喜。

　　我跑回了家，间接扑向妈妈，妈妈抚摩着我的脸，轻拍着我的背……

　　性命是条河，不论深与浅，都要踏曩昔，不论你在哪，都要英勇的向前。即便偶然想抛却，也要对峙下去！

　　偶然我也想作文4

　　又是新的一天，我骑着自行车，载着繁重的书包，载着怙恃繁重的希冀，载着肚中繁重的早饭上路了。昂首望去，太阳才方才升起，各色的云彩在太阳中间，拥抱着，灿艳多彩，恰似彩虹和云织在一路，给天空穿上了一件斑斓的衣裳。电线上停满了和我一样早早起床的燕子，我垂垂向他们接近，他们一个接一个的分开电线，又自在不迫的飞回了电线。路边的牵牛花，照旧环抱纠缠斑斓，并且一天胜似一天的都雅。想起，今早另有单词要背，追悔莫及，昨晚单词只背到一半就呼呼睡去，今早另有化学检测。唉，逃，能够或许或许或许或许吗？

　　回到课堂，课堂里面飘着浓浓的化学标记的.味道，我却只能背着英语单词。单词还没背完，单词默写和化学测验就相继而来，被他们进犯的抵挡不住，败下阵来。果不其然，化学和英语错的一塌胡涂。接着，英语教员和化学教员迈着繁重的步子走进课堂，我把头埋到书立前面，沉着祷告，不要发明我，不要发明我。逃到那边去呢？唉，逃，谈何轻易！

　　不觉地思路飘向远方，或许，早上不仓促忙忙的上学，我会悄悄地坐在家门口，等候着太阳垂垂升起；或许，无需早早起床，我会比及一缕阳光洒向床头再展开眼睛，赞叹窗台的神仙球花开的那样残暴；或许，不繁重的功课，我会在凌晨在巷口捧着一杯热茶，看秋夜凉凉的天高云淡，月朗星稀。唉，逃，好大一个白日梦。

　　“咚”，英语教员用笔一敲，把我敲回了实际。教员瞪着眼睛，朝气的说：“英语单词若何回事？”我缩在桌子上，说：“呃……没……呃。……没背过……差一点。”“好好背，一点都不当真，班里有几个没背过的？从速过关！”呼！毕竟松了一口吻。若是一不谨慎撞上了狂风暴雨，逃仍是不逃？不如不逃。唉，逃，逃也逃不掉。

　　化学教员垂垂走曩昔，当然逃也逃不掉，唉，但我仍是想逃，若何是好？

　　偶然我也想作文5

　　像是一株向日葵，强硬高傲一贯朝阳，偶然。光烨不凋，生生不时。——题记

　　气压低落，灰蒙蒙的天空飘落着零散雨点，虽小，却酷寒砭骨，透过皮肤，渗入心灵。不是第一次听到别人家的孩子有多好了，成就好、听话懂事又勤恳，每次听却仍是感触感染如鲠在喉，小时辰老是想，既然别人的孩子好，那你们就去做别人的怙恃吧；长大后起头深思，是否是是是自身那边做的不够好，可是，不论若何尽力，却总感触感染没法取得你们的'附和。

　　或许怙恃都想有值得高傲的孩子，幸亏外人眼前炫耀，我也想让你们高傲，我一贯在尽力，却又经常缺乏。我也曾苍茫，我不晓得自身进步的标的目标是否是是精确，我也不晓得以甚么作为进步的能源；也曾安于现状的想，归正都是如斯，那末何须拼搏，可是，若是我连拼搏都不测验测验，那又有来由接管失利呢。

　　人生恰似一场战斗，离开这个全国，就得不停斗争，统统的统统，只需那世人之顶的胜利者才可取得，而咱们只是在台下为别人拍手的人，心里只需无穷的恋慕。可那为甚么不能是我。若是有一天，我能站在世人之顶，那末你们是否是是会为我高傲。

　　可是我不过人的才干，也不极为伶俐的脑壳，只能在这人间不停盘桓，消磨光阴，我没法缔造古迹，只能通俗地做着毫成心思的事，以此证实我的存在。这个全国如斯的大，而咱们却如斯的细微，只能在一次次失利中苦苦挣扎。不人告知我未来应走向何方，我只能自身摸索，我不晓得起点在哪，也不晓得若何达到，我只晓得我正在路上，颠仆了只需爬起持续进步，我不抛却的权力。

　　我不晓得幼年浮滑，我只晓得胜者为王。想要取得胜利，就必须在颠仆时英勇爬起，只需在不时的颠仆和爬起中，取得熬炼，能力越走越稳，离胜利也愈来愈近；在得志时鼓励自身对峙，惟有对峙，咱们的性命才成心思，惟有对峙，咱们的糊口才有能源；在碰到坚苦与波折时劈面而上，只需在倒霉与艰巨的遭受里方能百折不饶。

　　若是挑选了飞翔，就必须不惧颠仆；若是挑选了流落，即必须不惧孤傲。当然挑选向上的途径很艰巨，我也想对峙下去，让你们有一天在鲜花与掌声中因我而高傲。

　　偶然我也想作文6

　　偶然，我也想长大，在我未成为一个中先生的时辰，一贯在我耳畔环抱，但此刻我大白了“长大”的深入寄义。

　　答复一日，年复一年，光阴如烟雨浮云般悄悄逝去，而卧却不知甚么时辰能力长大，小时辰感受自身上学便是长大，此刻感受能自身做饭烧菜便是长大。

　　小时辰，老是想长大，面临每节课都要认当真真的听，测验后要认当真真的查抄，这些来自黉舍，家长的絮聒都能够或许或许或许或许编成汗青上最长和最无聊的文章，偶然真想买一把能反对有数空穴来风的唾沫的伞，但这些能够或许或许不被有数的话语给侵蚀了吧！唉，我一贯想长大，长大后就会辞别那些所谓“重于泰山”的功课，而此刻只能靠设想和神驰了吧！

　　可是升入初中后我感触感染我长大了些良多。记得那一次，快到升入初中的测验阶段，我很是的忙，心情也很差，若何考完的也不晓得，可测验的成就上去了我也傻了，大榜166这象征甚么啊？我另有但愿吗？我频频的问自身。今后妈妈给我报了良多补课班，我全部寒假都忙的如火如荼，那一次我真的忍耐不明晰，我对妈妈说：“我想长大”

　　可妈妈并不向以往一样让我归去写功课，而是让我坐上去与她平心静气的谈一谈，她说：“孩子，你还小，甚么都不晓得，你晓得长大象征着甚么吗？”我点颔首说：“不便是抛开毕竟泰山的功课吗？”妈妈说：“错了，孩子长大就感受着你身上的义务重了，有些义务是不能不论的，要想长大就必须去降服坚苦，这便是长大的'须要进程，当然眼前的进程是坚苦的但履历过坚苦后就会取得甜，以是你要垂垂履历，细细咀嚼这便是长大的进程，你大白了吗？”我点颔首。

　　没错，我仍是要长大，但这一次的长大不是临时的，而是平生的，我要用自身的体例使我长大，晓得承当义务，细细品味此中的悲欢离合。我想，此刻我须要的是筹办而不是我在这里说“我想长大”。

　　偶然，我也想长大。这一句话早就埋藏在每个小孩子的心里了，它不再是偶然。我也想长大，而是永久的长大，永久的义务，永久的坚苦。

　　偶然我也想作文7

　　一黑一白，一撇一捺，一纸一笔……古朴简略，厚重潇洒，书法的美大略如斯。人生的美呢？

　　——题记

　　夜黑，月无言；星淡，金风抽丰起；心凉，欲言弃……久久地，我驻目于手边的纸墨笔砚，心中出现阵阵酸涩。那一刻，我真的想抛却……

　　光阴荏苒，影象翩飞，五年来，我一贯怀着“书法家”的胡想，不停尽力。楷书、行书、隶书、草书，笔下的古字更加精彩夸姣起来。恍如已成习气，每个周日上午都会铺开白宣，在口角全国里尽享斑斓。“路漫漫其修远兮，吾将高低而求索。”我的.心牢牢追跟着书法，抛却？从未想过！

　　可是，升入初三，学业一下繁重起来，这几日又邻近期中测验，功课聚积如山。周日凌晨，我吃紧执起羊毫，筹办摹仿超脱潇洒的草书，可心里满满装着还未背完的英语语法，又时不时被一道挖空心思仍不思路的数学函数勾去了思路……

　　我焦躁地掷下笔，此刻，眼前的草书恍如正歪曲着身子，嘲笑着我，嘴脸如斯丑恶，心情的繁重压得我喘不过气来，“我不写了！”积存的不满刹时喷发，留下一滩浑浊的墨迹……“抛却”两字在我的脑海中被无穷缩小，大过了此刻那份判断……

　　犹记得五年前的我，第一次提起粗粗的笔杆，笔尖在洁白的宣纸上曼舞，留下一道粗黑的墨迹，半晌，我就爱上了这门口角的艺术，“我必然要尽力成为一位大书法家！”此刻的判断，模糊可见……

　　不错，今后的日子里，我一贯专一尽力，周日的晨曦微光，勾画出桌前女孩的身影，肩背挺直，右臂悬抬，右手稳稳地固执一枝羊毫，眼光专一于笔下的圈圈墨韵，时而浅笑，时而蹙眉……当时的我凭着一腔热情，判断地在书法路上前行。

　　可是此刻，抛却？

　　夜色寂静，回忆不时打击我那焦躁的心里，沉着上去的我从头寻觅人生冲破口：学业主要，关乎我的未来；书法精彩，也是我不懈的寻求。事在报酬，若是我调和勤学业和书法的干系，完全能够或许或许或许或许“鱼和熊掌能够或许或许或许或许兼得！”我判断地在白宣上留下三个大字“不言弃”！

　　偶然，我也想抛却，不过，那只是临时的脾气和感动。人生要勇于拼搏，勇于挑衅自身，永不言弃，不是吗？！

　　偶然我也想作文8

　　夜晚，轻风乍起，坐于窗前，悄悄抬头，只见皓皓明月，闪闪星空。此刻，激发心中的波纹，勾起心底久藏的神驰，孤单中搀杂激烈的念想，心情不禁随风起舞。此时，实在我也想猖狂。

　　儿时，我安步在一片绿野中，瞻仰蓝天，悠悠白云在天空上轻巧地飘着，如斯的自在，如斯的悠然得意。一只雏燕在眼前低飞而过，俄然振翅，划过天的一角，飞翔在天空中，好像它的双翅把全国分红了天与地。穿过一朵又一朵云儿，如同离弦之箭般，勾画起一幅猖狂而又斑斓的丹青。一阵狂野的感情随之而起，何等想走出这唯“怙恃之言”的全国，追赶燕过的陈迹……

　　走进一个小园圃，一阵又一阵幽香扑鼻而来，使人赏心悦目，沉浸于此中。一片红、一片黄、一片绿……一片勃勃朝气，欢愉轻松的心情也油可是生。走进那片红，徐徐蹲立，深深吸气，更有一股难以用语言描述的气味涌上心头，使人沉浸于此，于此我的心情也有几丝猖狂的动机。细看那一朵野花，素净而又柔嫩的花瓣斗胆地绽开，揭示自身那最美的一面。它傲然矗立，蜿蜒看着自身的身姿，沉浸在被别人歌颂，赏识的全国里。我何曾不想？具有一个世人注视的光环，被教员啧啧奖饰；被推重为段“前五”；被火伴猖狂追棒！

　　离开海边，落日西下，太阳也显露最美的一面。蔚蓝的陆地，一霎时，被染成了一片殷红，如同熊熊猛火翻腾着，泛动着。猛火如同千军万马般翻江倒海地冲向远方。我抚摩着这片炎火，当然它是冰凉的，但我的.心是暖的。由于热血在彭湃，少年的心在猖狂。抱负就在此岸！

　　神驰自在的海泊，设想着自身像只尽心纵情的飞鸟，与这片天空平行。但愿自身还能猖狂，放下自身心中的累赘，摘取路边的一朵正在怒放的野花，倾慕一嗅，尽是猖狂的味道。偶然也想猖狂一次，与这片天空，这片地盘，这群雄鹰，跳一支属于自身的跳舞。

　　偶然，也想猖狂，抛开自身地点乎的，以一个荒诞乖张的来由，去追随那一只神驰未知的胡蝶，去赏识脚边那一朵非分特别出彩的淡黄色的野花。

　　偶然我也想作文9

　　人生中，有许良多多的工具咱们都曾抛却过，偶然这或许是一种精确的挑选，可是偶然也能够或许或许会是一种毛病。不过有些工具偶然真的很难抛却，唉！

　　自初临时起，我就起头喜好上了篮球。它给我带来了无穷的欢愉，给了我决议决定信念和克服坚苦的勇气，是以我愈来愈喜好打篮球了。当然偶然也会有一些磕磕碰碰，可是这些都不主要，主要的是我的这个喜好跟进修偶然还真有些抵触。

　　实在，我感受打篮球是一种主动向上的勾当，事实成果能够或许或许或许或许熬炼身材，能够或许或许或许或许让咱们这些学子们得以劳逸连系。可是，若是天天都想着它，天天都把它放在心里，那就不容悲观了。当然此刻我还不这类感触感染，可是当自身打篮球时也会经常健忘了时辰的看法，一打便是一两个小时。经常这个时辰，回抵家后自身心里也会过意不去，家长也不会给自身好神色看。唉，事实成果是迟误进修了，想起这些的'时辰，我便总想抛却，抛却我亲爱的篮球。

　　还记得自身方才学会打篮球时，每学会一点工具就会感动不已，并不时惦念着。当时我也会尽能够地节制着自身，可是那也只是管一点用罢了，垂垂地，自身便不再能节制自身了。因而经常想起这些的时辰，我便想抛却篮球。

　　此刻我已进入初三下学期的进修阶段了，时辰也少了良多。这段时辰以来，几天不去摸一下篮球，或是看到别人打球的时辰，我满身都会感应痒痒的。不过我也有打球的时辰，只是很少，只能够或许或许或许或许让自身略微利落索性一下吧。

　　回过甚来一想，若是能够或许或许或许或许把打球的时辰与进修的时辰好好的搭配一下，那不也是很好的吗？如许也能够或许或许或许或许有助于自身的进修，也能够或许或许或许或许对进修有一个不错的增进感化。比方说在自身进修感应很劳顿的时辰，便能够或许或许或许或许打一下子篮球，那实在也是很好的。以是在今后，我必然要公道地支配时辰，并尽能够地压服自身：玩就玩个利落索性，学就学个踏实！

　　我信任，只需自身有毅力，有恒心，就必然会胜利的！

　　信任自身！

　　偶然我也想作文10

　　纸上的笔尖唰唰划动着，紧皱的眉头更显凝重。“啪”，手中的笔终是落下了。我怠倦地靠在椅背上，望着窗外那片蔚蓝的天空，俄然好想突破这功课的桎梏，挥舞堂吉诃德的剑，自在地流离着……

　　谁说“少年不知愁味道？”君不见，考前几日，不论昔日若何说笑风生，看淡统统，此时都在埋头苦读。测验的排名牢牢系着每小我的运气，乃至将人分红了三六九等，这份辛酸是无以言表的。我想去流离，不必担忧失利和胜利，让不高兴的旧事随风散去，做回实在的自身。

　　我想去撒哈拉。让漫漫的黄沙隔断都会的喧哗，看看那阔别都会的陈旧文化。登上那奥秘的金字塔，保护这片崇高的空阔，听听那响亮婉转的驼铃，报告那段光辉的曩昔，让心潮再次彭湃。

　　我想去莱茵河边。一望无边的葡萄园，丛林深处的农舍和古堡，林立的咖啡馆，都拥戴着这条悄悄流淌的莱茵河。我想顺着河道安步，悄悄哼唱着民谣，即便偶然下点细雨，也能洗尽身上的铅尘，潮湿夸姣的胡想，乃至走进那份贝多芬的伤心。

　　我想登上珠穆朗玛峰，站在全国的最高点，鸟瞰大地。呼吸8848米地面的氛围，亲吻千年不化的积雪，拥抱那蓝得刺目的天空。“会当凌尽头，一览众山小”，孤傲的.豪放便在心中油可是生。

　　在流离人的字典里，不束厄局促，不拘束，不标的目标，不方针。甚么都能够或许或许或许或许想，甚么都能够或许或许或许或许不想。能够或许或许或许或许躺在海滩上看朝阳东升、落日西下，能够或许或许或许或许在黝黑的田野里疾走。不必压制自身的豪情，酣畅淋漓地向人间万物表达着自身心里最灼热的爱意。天然——永久是你最忠厚的伴侣。

　　胡想是夸姣的，但或许，它的美就在于它永久只存于梦中。此刻，我必须从头拾起我手中的笔，去誊写那份才刚启程的人生。我要带着那颗流离的心，感触感染人间的每份夸姣，直面性射中的每次波折！

　　偶然我也想作文11

　　过完，又回到了那进修傍边。初中下学期的常识点愈来愈多，功课也愈来愈多，良多其他的科目，比方心思、音乐也很少上。摆在桌面上的只需一本本酷寒的讲义和几十张试卷。下课的那很是钟已不能知足我了，那很是钟时辰如光一样缓慢的溜走。偶然，我也想偷懒！

　　偶然，我也想偷懒！在，不知怠倦地讲着自身的科目，先生也在上面不知倦怠的.写着、翻着，恍如有讲不完那样。我一边打着哈欠地翻来翻去、写来写去，讲的满是中考的重点。我很想去偷懒，只需趴上去，睡一会，教员必然看不见。可是我环视四周，在尽力，教员也在耐烦的讲着，因而我打消了这个动机。

　　偶然，我也想偷懒！下学，背着那繁重的书包，拖着岌岌可危的身材回到了家。到了下学期，功课量加大，难度也倍增，我底子不一点歇息的机遇。我爽性将书包丢在了一旁，自身趴在床上，趁爸妈此刻没回家，偷懒一会。可是瞥见轻飘飘的书包，我仍是做回书桌上，拿出了那些使人望而惧怕的功课，像泛泛一样埋头做起来了……

　　偶然，我也想偷懒！礼拜六九点钟。闹钟的声响轰醒了我，我十点钟又要去补习班去补习奥英。可是，我恍如起不来了，精确来讲是我不想起来，上了五天课你还要我去上奥英，这是活享福啊！真的，此刻我真的不想起来。若是不去的话，那些钱就会流进，教员晓得又会见怪我，并且仍是用我的零用钱去补习。算了，我仍是仍是地撑了自身起来，又筹办去补习了！

　　偶然，我也想偷懒！每礼拜一和四，咱们都有一节体育课。我都快累死了，还要我去上体育课，我爽性向教员请了假，说谎我的脚疼。去到了上的大树下，此刻我毕竟能够或许或许或许或许去歇息一下了。可是瞥见同窗们的汗水在上洒出，心里很不是味道。别人和我一样一样很怠倦，到了体育课也不像我一样诈病，我仍是乖乖了的跟着跑步雄师去了。

　　每上一天学，我都想到要偷懒，但由于各种缘由，我不得不实行我的使命，偷懒只能成为我的一种欲望罢了！但样样事都去偷懒，毕竟只会害了自身！

　　偶然我也想作文12

　　飞，简略了然，直白易懂。可是，飞哪有那末轻易？该若何飞呢？我看过如许一则故事，它告知我：要飞，先要学会固执，学会更生。

　　鸟儿只能飞翔在蓝天上，只能看到自身的那片天空，却不能飞翔。可是鹰却能在蓝天上自在飞翔。蓝天，广漠无边，斑斓得空，执掌“大权”的是履历了不相高低疾苦的鹰！

　　在鹰垂垂老去的时辰，他的喙起头逐步老化，也不气力再飞翔在天空上。存亡循环，四时瓜代，这时辰候的他就必须要在更生和灭亡眼前做一个决议，他当然会挑选更生，由于再不比在世更夸姣的事了。他用自身的喙将自身的羽毛一根根的拔掉，使之零落。而后再到绝壁边上，狠恶的撞击自身的喙。比及新的羽毛、喙长出来时，他便又能够或许或许或许或许在天空上飞翔。由于，在世自身便是一件让自身高兴不已、高傲不已的事。这时辰候，鹰看到的全国跟咱们完全不一样。他们看到了碧波泛动；看到了嫩绿的小草；看到了鱼儿的尾巴摇扭捏摆；看到了花儿残暴的`笑容；看到了人们繁忙的身影……统统的统统，恍如那末平平。可是，比及咱们用另外一种眼光去抚玩这个全国时，就会和鹰一样，感应这个全国如斯斑斓、使人向往。

　　看完这则故事，我不禁想到了自身，自身是否是是也有鹰的那种判断挑选生的勇气？当时辰的自身是否是是不想抛却？是否是是再对峙一下就能够或许或许或许或许胜利？……一串串的题目，恍如都有一个独一而又精确的谜底：不。是的，我不具有鹰身上固执的意志，不具有它更生的决定信念，乃至连挑选生的勇气都不……可此刻看来，性命是一件多夸姣的工具，更生是一种何等使人高兴不已的任务，以是我要更生，我要转变，我要自强不时！

　　俗语说得好：“人一撇一捺，写起来轻易，做起来难。”可是我感受不是太完全，就想再加一句话：“进修，不下苦工夫，怎能出成就？”塞涅卡也说过：“咱们何须为人生的片断抽泣，咱们全部性命都催人泪下。”只需尽力进修，能力体味更生的欢愉！

　　以是，要飞，要高傲地飞。就像中华民族自主于全国民族之林一样，高傲、高傲、使人服气，凭自身的实在力取得报答！

　　偶然我也想作文13

　　那一天，我在阵阵雨中渡过，心里布满伤心、难熬。

　　里面下着雨，我下学了，走出校门口，同窗们有的没带伞，纷纭的捧头潜逃，我在门口找啊找啊，也没瞥见妈妈，明天不是下雨嘛，若何还没来？我的心变得焦心起来。从校门口往回家的标的目标走着，我走到公路上也没瞥见妈妈，莫非妈妈不来接我了吗？可是，我一贯压服自身，仍然想着妈妈会来。

　　在这一点但愿都不的公路上走着，雨无情的打在我的脸上，我的衣服全湿了，我真的不想走下去了，可我要固执，有一首歌叫“海员”，它深深的印进我的心灵：“走在风雨中，这点痛算甚么。”《尽力》中的“流过泪也固执，或许只差一点气力，同心合力转变风雨气候，瞥见阴森，不抛却，不丢弃，信任爱总有能够或许或许或许或许。”这几句话让我在严寒气候中感触感染到了暖和，我起头兴起勇气。我要固执！雨点不住的打在我的`脸上，可是我不会屈就。

　　路上有良多几多车，我是都么但愿车里有我的妈妈，每曩昔一辆，却老是由等候到绝望。妈妈你莫非真的不来接我了吗？你忍心让我一小我在雨里走吗？

　　我想妈妈不能够或许或许不来接我的，或许她已走了一半了，快来了！妈妈是否是是是已走过了，她不瞥见我？可是一小我也不，只需汽车的灯闪闪发光。

　　在我快抵家时，我看到了妈妈。妈看起来比我还焦急的模样，我看出了妈妈的怠倦、辛劳，她正在往这边走着，我的眼睛红了，在路上忍着的泪，那一刹时，全然掉落。我疼爱妈妈，扑曩昔牢牢抱住她。妈妈说：“我不是让你打车返来吗？”我说：“我不晓得啊！”妈妈把我拥进怀里。给我暖和，脸上的焦急垂垂地安静上去。

　　我在这无情雨水的路上走着，妈妈也在严寒中焦急的找我，我却还在诉苦妈妈。我的诉苦，云消雾散，取而代之的是无尽的惭愧和自责。

　　我一贯晓得，有一小我，她永久占有在心中最柔嫩的处所，她甘心用平生用统统来爱你，阿谁人便是“妈妈。”

　　偶然我也想作文14

　　自在，是每小我平生中最巴望的工具，每小我必然都想寻求到它，但题目是不必然每小我都寻求取得。我此刻的糊口比拟凄惨，即便是在周末，我也不必然有空闲的时辰。以是偶然，我也想自在。

　　就在头几天的'周六，我一如既往地去新西方上了一天的课。回抵家，我对我妈说：“我功课都做完了，能让我歇息一下子吗？”我妈皱了皱眉，语气严厉地说：“不行，此刻先给我去预习下周新西方的课”。我有些疾苦地说“可是下周的课，我早就预习过了。”妈妈嘲笑一声说：“鬼才信呢！快点去房间里预习。”我不甘心地背起书包，回到房间里。我翻开书，趴在桌子上，漫不尽心地翻动着册页。过了近二很是钟，我走出房间，对妈妈说：“我预习完了，能让我歇息一下吗？”妈妈又说：“此刻还不是时辰，不是马上要期中测验了吗？从速给我温习去。”我力图道：“可是我已温习过了，真的！”我妈说：“那就给我去看书！”我刚要回房间，又从楼下传来喊声：“给我看十页！而后下楼用饭。”我说：“这么早用饭干吗？” “你不是还要操练羽毛球吗？”我绝望地掩上门。

　　我靠在床上，头脑里一片空缺，眼睛机器地跟着书上的笔墨高低动弹。为了调理一下感情，我在耳朵里塞了耳机起头听音乐。谁知这活该的MP3里存的底子不是音乐，而是英语课文，我伤心地摘下耳机。冗长的时辰曩昔，楼下喊道：“用饭啦！”我因而垂垂公开楼。妈妈说“明天不必打羽毛球了，适才教员说回故乡去了。”我收回了猖狂的喝彩，心在泛动，人在讴歌。但我妈俄然冷冷地说了一句：“今早上我看了看你的数学周末卷，发明良多题目，吃完饭去勘误。”我的心情马上跌落到了谷底，沉入血与暗的深渊，看不见一丝光亮。人，完全地麻木了。

　　我不晓得，如许的周末还要保持多久。就算是期中考后，也不会好到那边去。我独一能做的，便是将但愿依靠到悠远的寒假。我决议在寒假疯玩一把。由于，偶然我也想自在！

　　偶然我也想作文15

　　偶然，我也想写一本书

　　夏夜的星空，承载着我太多的胡想。我埋头冥想，但愿能用芳华写下一本书。

　　偶然，我想学着鲁迅，写一本像《朝花夕拾》一样的书。光阴的脚步仓促，咱们将旧事沉着藏在了影象的箱底。偶然，我也想写一本书去记实下曾斑斓花开的刹时。我想在一个明丽的凌晨悄悄回忆儿时与小火伴们搭积木时的欢喜，垂垂回忆小学时与伴侣闹别扭又和洽后友谊的升华，细细回味我的初中糊口的悲欢离合和此刻的胡想，待到几年后的一个傍晚再翻开紧闭的心扉，拭去影象上的灰尘。

　　偶然，我也想写一本书，去等待曩昔夸姣的财产。天黑，又让当下的温馨与昔日的甜美同枕。

　　偶然，我也想学着川端康成，写一本像《伊豆的舞女》一样的书。或许是进修压力过大，我像一个蜗牛通俗背着一个重重的壳，几近喘不过气来。我想写一本书，和无邪烂缦的伊豆的舞女一样，在心中跳舞；像花儿一样在纯正的全国中绽开，用纯正的心灵开释最完善的.人生。偶然，我也想写一本书，去记实一颗毫无邪念的心，不让世俗的烟尘蒙蔽了双眼，拘束了自身进步的脚步。

　　偶然，我也想学着奥斯托洛夫斯基，写一本像《钢铁是若何炼成的》的书。糊口教会我，人生中的坚苦是不可防止的，咱们应当告知自身要固执。我想做一个保尔一样的兵士，用浅笑面临挑衅，用芳华驱逐胡想，开释心中的缕缕阳光，有力地誊写下自身的格言——芳华是如许炼成的。这让我想起了汶川大地动，一个个通俗而高峻的身影，那些凭仗自身的决定信念与勇气而活上去的幸存者，不也同保尔一样，归纳了一个个完善人生吗？偶然，我也想写一本书，像一个兵士,用固执与勇气修建自身的神话。

　　夏夜残暴的星空下，我埋头冥想，人生又未尝不是一本书呢？须要咱们当真过好天天,抛开邪念并用固执的意志去写好它。我沉着许下欲望，要用最斑斓的画笔挥写下最残暴的篇章。

　　偶然，我也想写一本书。可是，还不动笔……

　　偶然我也想作文16

　　哭是一个简略的举措，你只需怀着饱满的感情咧嘴。

　　哭是一个坚苦的举措，由于你脸上带着笑。

　　是甚么时辰的事儿了呢，是甚么时辰咱们的脸上，自在的心情消逝了，变成了无所谓的笑，淡然的笑，子虚的笑，捉摸不透的笑，必不得已的笑？

　　是在拿了高分的时辰，教员的，家长的期许的眼光让我的脸部肌肉主动假装了起来，压下了压力，无助和严重吗？是同窗对一个个＂优＂投以恋慕妒忌恨的眼光时我的张皇，为难，和小小的自矜让我情急智生，挤出的半推半就的妆容吗？仍是在被呵时因孤单和难熬而紧缩成的中子星？轻飘飘地压在嘴角？

　　展开眼睛，晨曦便翻起了波澜，和着机器人声的英语单词，这个弘大的背景音乐，便伴跟着怙恃烦闷的，如田鸡打鼓时的絮聒展开了一天的尾声。因而，在超新星爆炸一样的mm的起床时的海豚音后，阴森，愁闷的我拎上书包，扑进了微亮天空下的街道，路上百里挑一的行人吊滞地迈动着脚步，留下我单独套着哀愁的.假面。

　　想起了迟子建所写的《是谁抹杀了哀愁》，这个被古代人贬为＂娇情＂的词语却揪住了我的心，不了哀愁，谁又会哭呢？

　　旁皇在功讲义中奇异的标记上，丢失鄙人课铃声结束后却不写完的敷衍里，迟延当中在条记本里划拉下一整页的不知所云，又稀里胡涂地融会贯通下一整页的＂常识要点＂。

　　我很想哭，却哭不出来。

　　上一次的抽泣，这是时针倒转了几圈前的事儿呢。是半天前，仍是半年前？就算是我的抽泣中，又有几分真，几分是为了博取别人怜悯或达到自身的目标呢？

　　偶然，我也想哭，或哭得酣畅淋漓，哭肿了眼，扯坏了嗓子；或把头埋进肩膀里，悄悄地泪珠抖落；或强忍着红的眼眶，就单独一小我做着深呼吸……

　　但更多的时辰，我的脸上反而是笑，垂垂地消磨着心中的中子星，让它徐徐地坍缩成黑洞，吸掉过剩的外星心情。

　　更多的时辰，我的脸上反而是笑。

　　偶然我也想作文17

　　耳旁的闹钟声，把我从梦境中惊醒，我将眼睛展开一条缝，“啪”地按掉那可爱的闹钟，房间再次堕入了寂静。“咚咚咚”，母亲上楼的脚步声由远及近，随后门被一把推开，伴跟着的是母亲音量极高的大呼："起床了！"暖和的被子被使劲翻开，凉风灌进被窝，冷凉的感触感染使我一下子苏醒了，艰巨地起床，洗漱，用饭，最初坐到进修桌前温习今天的内容，统统都紧锣密鼓，墨守成规地停止着。

　　“好难听课！”与母亲作别后，背上繁重的书包，走进电梯，我闭上眼，将下巴埋进衣领。电梯徐徐运转，“叮咚”，达到一楼，走出电梯，刺目又暖和的阳光告知我，繁忙的一天又起头了……

　　在初中辛劳繁忙的日子里，偶然，我也想偷个懒，好好睡个懒觉。但我晓得，我不能，我相互辞别暖和的席梦思，走进风雪，走向那条高卑的`肄业之路……

　　我不能将儿时的胡想抛于脑后。每当凌晨坐在书桌前看书时，当然窗外的枝头，有落红绚丽，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是进修带给我的压力，而是取得常识的知足，离胡想又更近一步的高兴。我期盼着自身的勤恳带来丰硕的常识，那是通向胡想的捷径，我不甘落于人后。

　　我不能不顾怙恃对我的关怀。为了赐顾帮衬我，父亲不惜抛却了自身使命了十八年的教员职业，到未曾测验测验、目生的行政部分使命；母亲为了陪同我，天天凌晨乘一小时车去乡间黉舍下班，傍晚再踏着傍晚的落日返来。他们的支出我都看在眼里，就算是为了他们，我又有何来由不勤恳、尽力、当真地进修呢？

　　我更不能健忘教员对我的殷殷期盼。测验前细心的丁宁，交卷前等候的眼光，成就出来后暖心的慰藉……在我的进修上，教员无前提的赐与赞助和教育，使我时辰大白，不能有涓滴的松弛。

　　初中糊口严重慌忙，单一的功课，丰硕的常识，逐步使我充沛的就寝时辰缩水，可是，我甘心做一只波折鸟，用自身的心血，浇铸我的胡想之花。当然偶然，我也曾空想，偷个懒，但我仍挑选了讴歌，甘心用坚固的波折，刺穿自身的胸膛……

　　偶然我也想作文18

　　我从小到大实在一贯不是一个固执的人，我不能够或许或许是义士通俗，应答波折持续英勇冲上去，我历来只是一个怯懦鬼，如斯，有一些像酒囊饭袋，应答在可骇的任务只是沉默的走过，我怕死，我也怕痛，我乃至怕的便是波折，乃至不我不怕的工具。

　　或许，偶然候会弄拙成巧，这令我很光荣。

　　别人老是服气我做风险游戏时辰，如斯的镇静，就如前次在中华恐龙园做阿谁猖狂火龙钻的时辰，别人都吓得尖叫起来，由于阿谁游戏，不但仅将人在空中甩来甩去，并且还将人转来转去，就像是收费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一小我太感动，成果连鞋子都间接甩到湖里去了。明显唯一两分钟的时辰，可是我只是看着下头发呆，牢牢的靠在坐椅上，指尖发白，淡然的听着别人的尖叫声，当时辰我已健忘了甚么是惧怕，只是那末看着，看着中华恐龙园广漠的全局，我俄然有一种想要堕泪的感动，眼泪就要落下，可是硬是缩归去，不知为甚么，我在那一刻，居然高傲的自负心受挫，发明自我如斯的落漠细微。当上去的时辰，我鄙视的看着那些人扑倒怙恃的度量抽泣，另有人在吐逆箱那边吐逆。可是我不抽泣和感动，只是淡然的.走到使命职员眼前，问终究一班的时辰。由于惧怕，以是已健忘惊骇，我记得我走的时辰，脚都是有一些软的。

　　总像收费的休会了若何学会固执，可是，我想固执，偶然，有力。

　　老是想要固执，可是当应答统统之时，就变成了淡然，只是顺其天然。

　　记得有一次是报告，我站在台上，明显稿子，由于底子就不筹办，我记得抄了一章纸，可是我只说了一小段，声响是哆嗦的，由于应答良多的人，我会怯场，我老是那末的薄弱虚弱，可是在报告的时辰，成就却出奇的好。

　　偶然，我想固执，我不是空想派的，我只是实际，我不信任天主的大话，我也不信任天使的信誉，我只是信任自我。固执的价格，便是尽力，可是几多次想要固执，可是，几多次无功而返。

　　或许我会懦弱下去，可是我信任，信任转变……

　　偶然我也想作文19

　　曾，我感受，糊口想要使咱们认知的，只需固执。或许是我曲解了固执，倒是以玩火自焚，将自身的心监禁在糊口的一个角落。我并不是以真的固执，因而便起头了哀伤。实在，多愁善感偶然仅仅是咱们回避的一种体例。咱们经常不时为自身塑上新的面具，决心掩蔽了自身的色采，而真正巴望固执的心里却被搁浅在阿谁角落。我也想要潇洒!

　　潇洒，以宽大旷达的心情面临全国，面临糊口，忘怀监禁自身心里的工具。我想我仍是过于子虚，过于严厉，从而苍茫了心里的高兴。糊口是过给自身的，而我却常将代价定位于揭示给别人，乃至单方面地晓得为别人的歌颂和眼中的恋慕，倒是以而失踪了实在的自身。潇洒些，是否是是会活得更实在!

　　潇洒，谈何轻易!请求得潇洒，就要学会放下，学会臣服。活在当下，是潇洒的最好解释。接管疾苦再去挣脱对它的.需要，难以做到。是以人们起头寄储自身于宗教、于修行、于各种任务。实在这统统都只是为了忘怀。于己，取得的只需临时的麻木--这是永久没法根治的。惟有潇洒，才堪得解忧。我仍是不能放心，不能潇洒。我想要的事实是甚么却不得而知。我只将自身逗留在了好景不常的斑斓，却来不迭立足思虑内涵的真理。人们经常会以一些浮浅的行为来挣脱心里的孤寂，取得所谓的“欢愉”，却疏忽了它所逗留的层面。一旦带来欢乐的事物消逝了，苦痛还会蜂涌而至。畴前总感受“多患难，才会固执”，“苦痛”当然是对咱们的历练，可是，借使倘使能够或许或许或许或许潇洒地挣脱对它偏执的认知，那又有甚么会使咱们一次次地履历所谓的“患难”在任务既已产生，无从转变之时，能够或许或许或许或许转变的只需咱们的立场。潇洒些，便可觅得心里的安然平静。

　　我起头测验测验放下自身，不要试图去点缀甚么，将统统事都堆砌在心头简直很累。我想要让思惟搁浅在某一刻，让自身真正舒缓。在彼时，在此刻，自在地享用山花之残暴，秋叶之静美。

　　我但愿，当云霾掩蔽阳光时，能够或许或许或许或许惊喜地发明自身起头学会潇洒地面临全部全国。我能够或许或许或许或许摘上面具，铺开虚荣。清楚地与永久站在阳光下的“真我”对话。

　　潇洒地看花着花落，云卷云舒，沉馥于统统的斑斓。

　　偶然我也想作文20

　　或许是糊口中太多的无法,或许是生长中太多的懊恼,或许是身旁的人太多的不晓得,总让我有一种想哭一场的感动.

　　面临垂垂长大的自身,良多任务都不禁自主,对四周的统统新颖事布满猎奇,良多工具都想去触碰.比方,友谊.比方,恋情.可是,触碰总会被刺伤,最初带着伤疤一败涂地.这个时辰.我想疾苦一场,我想让泪水将统统伤口愈合,让哭声赶走统统伤心.

　　在尊长的眼里他们最关怀的不过是咱们的进修,可是面临他们赐与的希冀,面临他们不时给自身施加压力,我总想回避.或许尊长们都如许想:不压力,就不能源.可是他们却不晓得.乃至历来没想过我会撑不下去.当压力大于决议决定信念的时辰,人是会怠倦的.这个时辰我想痛哭一场,一边是尊长所谓的"前程",一边是自身愈来愈少的.决议决定信念.这两重的压力,使我没方法呼吸.或许只需痛哭一场能力将我心中的压制赶走.让我走出自身的阴郁.

　　小时辰,老练,但欢愉;长大了,成熟,却孤单.曾几甚么时辰,我在不但不觉中爱上了自身一小我的日子.原感受能够或许或许或许或许为所欲为,但没想到最初取得的倒是孤傲与孤单.回忆起小时侯那一张张笑容,一阵阵欢笑,此刻是何等想要再次具有;回忆起小学还为毕业的时辰,咱们十几小我肩并肩,一路玩,一路闹,不懊恼,何等欢愉!而此刻咱们张大了.统统都转变了,孤单成了全国的主宰.这个时辰,我想痛哭一场,赶走心中的孤寂,在泪水中回忆曩昔欢愉的光阴!

　　想到再过几个月.我或许将今后远里这个处所,阔别我的伴侣们,鼻子不禁一酸,眼泪随即在眼眶里打转.人们老是如许说,全国不不散的筵席.这是否是是是预示这咱们必须眼睁睁地看着拜别的伤感竟咱们推上拜别的月台?这或许便是人生中的无法,咱们都身不禁己,若是哭能够或许或许或许或许让自身难受一点,那就放声地哭出来吧!

　　偶然,我想疾苦一场,难熬的时辰,无法的时辰,拜别的时辰,受伤的时辰,无助的时辰......甚么时辰,我才可一不让自身这么懦弱?

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