静夜思的高中作文

　　篇一：静夜思

　　好久不回想，好久不面临。

　　彻夜很黑的天幕蓦地地衬出了清洁的月，不群星的苍穹让我感应触手可及，实在的扑朔迷离感，让我仿若穿梭时空，去仰望那曾的画面。

　　秋，落花花瓣随风荡旋下落下，落在了水面上，又跟着风向前流。

　　唯美的画面描绘着那属于秋的悲凉。

　　不迭十岁的我单独倚着假山石，看着这排场发愣。

　　那时的我或许是还未大白到这悲情吧！幼年多动，动若脱兔。

　　“沙沙，我和你们一路玩吧！”一个小女孩昂首用一双天真的大眼睛巴望地盯着阿谁叫沙沙的女孩。

　　沙沙没吱声，她缄默是使人压制的，让人无可防止地严重，睁大双眼，身材不敢动一下，恐怕一动就让她转变决议。好久，女孩惊喜地看到沙沙的头微点了一下，这时辰她便欢快得想跳起来，绝不在乎沙沙的居心造作，不在乎沙沙自命狷介到不说一句话。

　　而后，几个男孩和我像随从似的跟着沙沙，面前的路良多，但走哪一条却由沙沙选。

　　但我想那时的我是欢快的吧！

　　咱们离开了一架几米高的绳梯下。

　　沙沙说：“必须有一小我爬到顶端，不然咱们全部城市不利。”说着这话时，仰望曾的我从她的眸中看到了滑头的色采，但那时的我为甚么看不出呢？

　　我伎痒，想为大师做点事，想让大师承认我。

　　很快，我到了顶端，深呼吸了一下，发明好欢快，连氛围都像是变甜了普通。欢快地仰望沙沙，发明她们好细微，像一个个小羊羔，蒲伏在牧民脚边。

　　嘴角扬起了弧度，正筹办下去。，刚伸出脚，我就感应了绳梯的扭捏。缩回脚，受惊地仰望，我发明她们在上面摇着绳梯，一次，两次，三次……一次比一次幅度大，一次比一次让我失望与肉痛。不晓得缘由，也没法获得谜底。

　　我无言，只是不禁得紧握铁链，让本身不至于摔下去。厥后，或许是胜利的欢愉被消磨清洁了，或许是怕被大人求全谴责，因而沙沙他们带着胜利的笑脸跑开了。

　　我下了绳梯，蜷起家子，把头深深埋入臂膀，眼中流下了泪。我那时或许还未大白到这悲情吧！

　　厥后，也便是现在，在这静夜，我大白不是我不愿回想，不愿面临，只是影象的闸门将那逝去的往昔深深锁起。

　　在这个氛围清新如绳梯上的夜晚，我想锁翻开了，我大白了：纵使有疾苦与悲悼，但咱们曾一路在花香满盈的秋中生长过。如能重回阿谁绳梯下的时辰，我将细细看落日徐徐消失于地平线上。

　　呵，流年似水！

　　篇二：静夜思

　　淅沥淅沥。雨，鄙人个不停。不知为甚么，心中总有那末一股愁闷的情怀，不时地游走着我的身心。怎样挥之不去。此时，脑海里重演着往昔的天天，充分和勿促，欢愉与怠倦，也在留恋着逝去夸姣的点点滴滴。

　　漫漫的雨夜，展转反侧。心，在想着一些人和任务。盘桓于回想的片断当中。同时，也不自立地泛动着悲悼的.圈圈漪澜。曩昔了的伤毕竟消失成云烟，成为曩昔。而那曩昔了的就会成为永久，亲热的怀恋。一向以来。懵懂的感受，用欢愉就能够或许狂欢孤单，消去心中那股难过之感。但是，到头来，只不过是换来久长的失忆罢了，欢愉以后便是加倍地失踪。“得欢愉时且欢愉”这句话仅保持了必然的时辰，就落空了功能。

　　永久，不知到道有多远。只晓得，沧桑的上积淀压在心上好久，心，已很是地倦怠，困了，也累了。停格了的画面仍是抵当不了忖量，那是由于忖量是由无边的愿望演变而来的产品。有出发点，却不起点。伤心、高兴，往昔不时地在演出。当统统都随逝的时辰，铭心镂骨却留了上去，持续了曩昔式的曾。以是，总会为如许或那样的事铭心镂骨。本身存在像是为了它的存在而存在。

　　有诗曰：“何故解忧，惟有狂药”。酒，是好工具，却醉人不醉事。酒在肚子里，而事内心，中心恍如被隔了一层甚么，不管喝几多安慰而浊黄的液体，永久都淹不到心上去。

　　不知甚么时辰，雨停了，风也止了。凝听着雨夜事后的静逸诣。细细地嗅着氛围的纷芳。一种清新和超脱的感受，不感受从心底油但是生。马上，外界所归纳的统统都与本身有关，周游`飘然替我摆平了一切的愁绪与无法。实在，在这个善感的夜里，夜，并不很长。只是窗外屋檐下的水点，侵扰了内心中那面安好的湖，心乱如麻之余，不禁地将夜的刻日拉得好长，好长。

　　梦见发着光的草原，拖着一身创痕累累的躯体，回到好久之前，好久之前。我挑选健忘曩昔，带着安好走远。但终究仍是发明，醒来后，夜，仍是冗长！

　　篇三：静夜思

　　街灯亮起来了，它把街上屈指可数的行人的影子拖得长长的。那天空是深蓝色的，不知是谁打翻了天上的墨砚，使得一天空的黝黑。星星在夜空中交烁起来了，将它唯一而又微小的星光射向大地，射向觉醒中的街道，与街灯相互照映。

　　我倚在窗边，由高处俯览静夜中的澳门，夜色愈来愈浓，即使星灯相辉，但总有处所被夜幕讳饰，显得迷蒙一片。此时，星内非常沉寂，静得只闻声本身的呼吸声和时钟的嘀嗒声，恍如进入太空一样，处处一片沉寂，但是我的思路却像云烟一样飘出窗口。

　　看着昏黄的夜景，我冷静地苦思着今天本身究竟做了甚么？今天做了甚么？在这14个年初咱们究竟做过甚么对社会有进献而又值得我纪念的事？14年来，我是抓紧分分秒秒，奋力苦干，或是荒疏时辰，庸碌渡过？苦思好久，我获得谜底，14年来，我老是平淡淡淡的过日子，栗六庸才的度工夫，毫无方针，就像一只大海里飘浮的小舟，不方针地，处处飘零，成果，到头来一事无成。

　　但是，当我立下方针，有决计去告竣方针，却又坚苦重重，路程高卑不平，莫非由于我只是空中一颗星斗，微缺乏道？随之，我的心情起头下沉，下沉……唬我不能够或许意志低沉。星光和灯光固然微小，但它们都有本身的用途：星光装点暗中的夜空，街灯照亮了夜游人的归程。它们只是万家灯火中此中一点，其感化微缺乏道，但它们仍对峙本身的职责，仍尽了本身的一点绵力薄材，来照亮这个黑夜，令它添点亮光、添点暖和。

　　星光和灯光尚且如斯，而况于人乎，我岂能？要告竣方针，要迈向胜利，这条路曲折不平，波折满途，坚苦重重是必然的。但我居然因受了些微波折而畏缩不前，真是太不应当！

　　“生成我才必有效”，在茫茫人海中，我虽只是一个细微的人，但我有我的用途。从这刻起，我对本身许下许诺，纵使将来路程是艰巨的，是不平的，我也不会抛却，而是更顽强地为方针斗争，由于“失利是胜利之母”。由于黑夜的绝顶就拂晓，由于不尝到黑夜的暗中，又怎会体味到拂晓的亮光呢？

　　篇四：静夜思

　　倒水时不谨慎被滚烫的开水亲吻了一下，我痛得几近要甩动手中的暖瓶，还好我不，不然我又缔造了无用的GDP。我放下了暖瓶，巨大的暖瓶口正对着我的眼睛，我仿佛看到本身亮堂堂的芳华正被一只叫做时辰的怪物吞噬，我吓得赶快塞上了瓶塞。

　　在我的眼里，时辰便是银角大王整理孙悟空所用的玉净瓶，在大呼几声“芳华万岁”以后，芳华便“嗖”的一会儿飞进了瓶内，一个时辰后只剩一滩亮堂堂的水，刺眼。我不是太上老君，不方法让芳华从时辰的口中吐出来，我能做的，只要在安定的夜里暗暗沉思，祈梼咱们的芳华死而复活。

　　我不信佛，不信天主，更不信耶稣，是以我不信任耶稣会死而复活，以是我一样不希冀我逝去的芳华起死复生。我是个信任宿命的孩子，我的平生在我诞生时的便必定告终局，只是我不晓得本身将来会成为一个甚么样的人，以是我一向在苍茫中主演本身为主角的戏码，而戏的竣事便是灭亡的到临，而现在，我正在归纳本身流水般逝去的芳华。

　　人们都说头脑在早晨的时辰最为复苏，我说那是放屁，我天天在早上思虑题目，可头脑里总像搅了一盆浆糊，一点眉目也不。厥后在一个早晨才觉察本身在夜里最复苏。我想我上辈子必然是一只猫，上辈子我在暗中中捉拿奸刁的老鼠，这辈子我在星空下思考我的人生，思考我逝去的芳华和残留的芳华。

　　十七岁，我的芳华只剩一个十七岁。有一本书。名为《十七岁，起头朽迈》，我想我是够老的了，我能够或许看清我稚嫩的脸上清楚的纹路。既是不朽迈，想必也是未老先衰了吧。我老是在无人的夜里对着灰白的墙壁叨唠个没完没了，说的话本身也记不清。我老是在阳光残暴的日子眯着眼睛望窗外棉花糖明净的云，丝绝不在乎讲台上教员狠毒的眼光。我想我是一只慵懒老态的猫，渡过了本身风花雪月明丽残暴的芳华以后，迎来的只要运气支配的朽迈，灭亡。

　　但是，我又感受十七岁恰是夸姣芳华的起头，我较着感受到窗外春季正一步步的迈进，花圃里万紫千红的花朵披发着芬芳的芬芳，我在草地上奔驰。腾跃，身边满脸皱纹的老奶奶由衷的感喟：“幼年真好”。幼年，芳华，我想我仍是年青的，我是布满活气的，只是在这波澜不惊的天下里，我的心一向在安好的觉醒，仿佛亮光不现它就永久不会复苏。我的心须要安慰，只要在那样的环境下，我的活气才会揭示，我的豪情才会熄灭，我的血液才会沸腾。

　　夜深了，我的眼睛仿佛有些怠倦了，我想我须要像我的心，我的芳华那样觉醒了，健忘一切伤心，期待今天拂晓的离开，期待今天滔天大浪的澎湃，期待我夸姣的芳华再现。

　　我睡着了，昏黄间我似是听到有人在耳边轻声念道，芳华，不时辰让咱们期待。

　　篇五：静夜思

　　想写点甚么，无从写起；想说点甚么，无从提及；想做点甚么，无从做起。就如许，一小我，暗暗的，呆呆地坐着。

　　关了门，关了灯，关了音乐。窗外黝黑的天空里不了往夜那残暴的星，显得烦闷压制。一如我的心情。四周沉寂无声不了白天的喧哗，让夜显得加倍地空阔艰深。亦如我的心情。

　　我享用夜的安好孤寂。喜好雨夜里一小我沉寂地坐在电脑前，任手指在键盘下游走，敲我喜好的方块字。常常此时，总感受是本身的魂灵在暗暗地伸展开来，让本身抓紧，雨水津润了大地，亦洗濯我的心灵，一切的懊恼忧闷城市跟着雨声变成水雾飘散开来。随之而来的内心的安好是我久长以来所巴望的。

　　人，非圣贤，总会患得患失。然，细想开来，得失之间便总能寻觅到一个均衡的支点。偶然，有些事，得并非是福；偶然，有些事，失并非是祸。得失祸福只是长短之间短短一念。有些事，并非我等常人能够或许转变，但，得失之间必能相互转换。射中偶然终归有，射中无时莫强求。如许说，不是颓丧，不是垂头，只是接管实际罢了。我不信命，但我信任实际。

　　偶然，我孤傲。因而，我思惟。在暗夜里，在复苏时，在与魂灵对话中，会感受到本身的眼尖锐地划破了糊口中一切的假话与棍骗，固然感受严酷却非常清楚，层层迷雾拨开，道道创痕是那样血肉丰盈地揭示在面前，那种扯破的感受披沙拣金，比任甚么时辰辰都来的更激烈。因而，我便会加倍晓得实际的实在。孤傲者，思惟者的眼睛是清亮的，由于内心有镜天然目明。我喜好实在的本身，喜好那种极尽描摹宣泄的酣畅，喜好在黑夜里鬼魂般浪荡的潇洒，喜好绝不包涵地扯破假话的英勇。

　　偶然感受本身蒙昧，可，并非好事，蒙昧者恐惧。在不亮光的暗夜里，我的思惟便会像脱缰的野马普通肆意驰骋，无快慢无远近无界限，那样会使我的眼睛变得锋利，思惟变得坦荡。

　　不甚么事经得起将它放在空阔的无边际的暗夜里扯破开来地风干，有数个夜晚后，便会灰飞泯没，九霄云外。而后告知本身：风过，尘飞，竣事了。

　　敲完如许的笔墨以后，该竣事的就竣事了。我的思惟我的心，能够或许牢固的歇息了。

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