中秋节愁思-优异作文

　　一朵五彩绚丽的烟花在天空绽开、发亮、磨灭。又一朵接踵开放、发亮、磨灭。何等夸姣的工具啊，它有着生的高兴，也有着磨灭后的悲悼，淡淡的，从心里不经意生出的悲悼。

　　我坐在广场的一角，宁静、面无心情的坐着。看着在天空争相开放而又俄然磨灭的烟花，心里说不出的冷落。

　　为甚么我会这么伤心，在这中秋团聚夜?我的家已在三四年前不在中秋夜团聚。哥哥去了深圳念书，他很忙，忙的一年只回家一次，这一次是新年。中秋节他谈不上返来。哥哥去深圳后，家里只需我一个孩子，这本该是件光荣的事，是啊，家里只需一个小孩，那他将成为怙恃宠弱的工具，被怙恃捧在手里怕碎了含在口里怕化了的爱着。俄然有种想冷笑本身的动机，我怎样会有这类设法?我有这类福分吗?不，我不。

　　怙恃自生我后他们的豪情就起头不好，也许是由于重男轻女，也许是由于时辰久了，统统毕竟会变的。我母亲生我后父亲也没怎样理咱们，他和他的那写所畏的买卖上的伴侣夜不归宿，起头是去打赌，厥后去找"蜜斯"。母亲是到我四岁时才晓得这事的，她找我父亲说理，父亲说钱是他赚的，他想干吗就干吗。故乡的风俗在面前"撑持"着我的家的分裂，在故乡，家庭妇女没甚么位置和权利，汉子的事她们不能管太多，只能做家务和管小孩。

　　我的童年过得很平平，平平得我此刻甚么都记不起来了，他是苦是悲是乐是酸，留给我的，是一片空缺。父亲跟他的伴侣玩的愈来愈明火执仗，在家里几近看不到他。母亲哭诉给娘舅听，娘舅就去劝父亲，软硬都用上了，最初父亲说他要改过自新，他要对咱们好。此次娘舅的挽劝还真有点结果，父亲跟他的那些伴侣交往少了，带咱们去外边用饭，带咱们去公园玩，教我和哥哥进修，另有一次带咱们去深圳玩耍。但是夸姣的'工具，有能坚持多久?父亲对咱们的好，就像在夜间开放的昙花，一刹时起头，一刹时衰亡。母亲有意间发明，父亲在外边有女人。这个惊人的动静，像大炮一样炸的我的家岌岌可危。父亲又变回原样，我的家又变回暮气沉沉，氛围中浓浓的炸药味，恍如只需一丁点火星就可以引燃我家的分裂。母亲受不了父亲，但她又没要方法，只能对我和哥哥发怨言。哥哥在我读小学五年级的时辰就被送去深圳念书。没要分开家的伤心，却有分开家的高兴。这昏沉而喧华的家，分开它，是否是件功德?而我还在这里，看着怙恃天天一次雷打不动的争持，听着母亲满目哀怨的对我叨念。我不争气，进修不好，甚么都不会，累坠似的活在家中。母亲摇着头，似喃喃自语的喃喃。她说我笨我不争气;她说她是为了我才留在家中刻苦;她说她为我做了那末多我都不晓得;她说我没决计我底子没恨过我父亲;她说……我不晓得母亲甚么时辰变得这么无私，也许我说的错误，母亲没错，是我错了。我本不该出此刻这家庭中，我本不该出此刻这时辰。

　　广场一边是一对伉俪带着孩子在玩，老婆让丈夫点彩炮，丈夫假装惧怕的模样去点，扑灭后急忙逃窜。彩炮爆炸的响声和母子欢喜的笑声交叉在一路。我也想笑，但笑不出来，脸仿佛被冻成了冰，嘴角怎样提也不能构成笑脸。天空的圆玉轮的刺目，我俄然有种想逃的感动，逃的远远的，不要再听到任何声响，不要再看到任何工作。

　　什么时候啊，什么时候我才能有个团团聚圆快快乐乐的家。这是我的一个欲望――一个近得让我失笑而又远得让我绝望的欲望。

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