甚么的话能气人

23、某甲到病院做安康查抄，护士拿了针要替他抽血，

某甲看着闪闪发亮的的针头不由得问：「会不会痛啊?我怕痛」

护士说：「安心好了，我做了二十几年的护士...」

某甲说：「太好了，我安心了」

而后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫...

护士才徐徐接道：「不一次不痛的...」

24、TONY是个绝技扮演者，扮演的名目是丢钢刀，

三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

有天早晨他扮演完了，便带着刀要回家去，在半路遇光临检，

警-察说：「你怎样随车带着凶器咧?」

TONY：「我是扮演绝技的，这是我的道具啊!」

警-察说：「我不信任，你试给我看看!」

TONY便在路边扮演起丢钢刀...

听到前面被拦上去的车有人说：「哇靠!此刻测试酒醉可真严酷啊!」

25、一个猎人带着猎狗去狩猎，在林子里溜了一天都不猎物。

入夜了，不甘愿宁可的他仍是不停骑马在林子里转，

马突然说：‘你都不让我歇息，想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳，立即从马背上滚上去，拉着猎狗就逃窜，

跑到一课大树下喘息时，

狗拍拍胸口对他说：

‘吓死我了，马竟然会说话!’

因而猎人就地被吓死!

26、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声响就像用指甲在锅底刮……

锋利的声响慰藉着大师的耳膜，

出于刻薄，同窗们仍是尽可能不冲击他。

有天下战书他正在拉，突然门被推开，查卫生的姨妈出去严厉地说：“你们宿舍谁在烧犯禁电器!!”

27、同班mm要成婚，师姐做无穷恋慕状

偶为冲击她，说：“不必如许吧?此刻成婚很轻易的`，拿身份证交九块钱便能够办。”

师姐大惊：“那岂不是随意两小我便能够成婚???”

我添枝接叶：“对啊，并且还不强迫婚检!”

师姐遂喜：“那我到马路上拉一个汉子来便能够说‘咱们成婚吧!’”

我倒~

在我爬起来之前，师姐带着南方mm独有的英气又道：“不就九块钱嘛~，我请了!”

我完全晕菜.

28、数学教员是一名有点耳尖，上了点年龄，并且比拟老传统的汉子。

一天上课出了道数学题，请求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，半晌，

问：“女生解开没?”

众同窗答：“解开了”(笑)

又问：“男同窗求出来没?”

答：“求没出来”(大笑)

师曰：“那你们对一对吧”(狂喷......)

29、酒馆里，海员和海盗谈起各自的履历，

海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，

海员问他为甚么装木腿?

海盗说：「沙鱼咬掉我一条腿」

「你的手出了甚么事?」

「和人决战的时辰断了....」

海员又问眼罩的事，海盗说：「是由于海鸥粪掉进了我的眼睛。」

海员大吃一惊，诘问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?」

海盗说：「这件事产生在我手上刚装了钩子的第一天....」

30、甲很愁闷的对乙说，

甲：「我有两个坏习气，令我感应很搅扰。」

乙：「是甚么坏习气呢?」

甲：「第一个坏习气是裸睡。」

乙：「那还好呀!那第二个坏习气呢?」

甲：「梦游.....」

31、一名男士离开诊所求诊，大夫问他：你那不舒畅?

男士：我碰这儿痛(他把食指碰到头，又碰到胸)，

碰那边也痛(他把食指又碰到肚子)，我究竟得了甚么怪病?

大夫回覆：我想你是食指骨折.......

32、一名妇人慌忙的跑进派出所，用力搓着本身的手狂叫的说：

『我的师长教师失落了，请你们帮帮忙找人吧!』

『告知我他长的甚么模样，或许咱们能替你找到他。』一名值勤的警官问她。

妇人说：『哦，他长的又黑又高，很是标致，有波浪形的头发及标致的眼睛，他………』。

站在一旁的警-察说：『耶!我好像熟悉你老公呀!他又矮又胖、秃顶并且还肿眼泡。』

那妇人回覆说：

『是呀!不过我想假设你们能找到一个跟我适才说的一样的话，我就不要阿谁了。』

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